我的性格有著嚴重的缺陷。
因為我總是看來冷漠，即使喉間澎湃著甜言蜜語，嘴唇仍是不自覺緊閉。
在我好前，請不要輕易愛我。
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我的性格有著嚴重的缺陷。
因為我太眷戀自由，太怕醋勁和質疑。
在我好前，請不要輕易愛我。
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我的性格有著嚴重的缺陷。
因為我會愛你太多，然後失去原本的愚昧快樂。
在我好前，請不要輕易愛我。
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別愛我
如果只是同情我。
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別愛我
如果不能理解我的寂寞。
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你的離去讓我辨不清眼前的爆炸
是花火的璀璨
抑或是淚水的渲染。
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沉黑的夜色蕩漾琥珀月光。
將你晶亮的瞳和著星子，一口飲下。
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你欠我的獅子座流星雨何時還？
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我幾乎是忘了
燦爛的顏色。
自你走後。
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世界，映射在你凝睇我的瞬間。
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將存在你電腦裡的檔案，copy回自己的磁片
那些來不及列印的文字，又存回自己的世界
看著螢幕將屬於我的檔案拋回磁片
是如此迅捷，毫不猶豫
而，屬於我的[天使]檔案，只消食指一點就del
還為感知食指末梢傳達的滑鼠觸覺
就已在我面前，毀滅
20000614˙angel
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食
我忘了沒有你氣味的食物滋味。
衣
我忘了沒有你體溫的大衣輕暖。
住
我忘了沒有你生活的屋子生習。
行
我忘了沒有你蹤影的城市軌跡。
我卻忘了要
忘記你。
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許許多多的回憶在腦中飛竄。
車經天母。
我甚至可以明白指出兩年前那家我們曾用過情人餐的義大利餐廳。
以及，你車子停泊的位置。
20000610˙angel
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。歸還。
你曾經偷卸下的房裡鑰匙，
現在由我執行歸還的儀式。
那曾經，是因為我們無謂爭吵，你小家子氣的任性，
將鑰匙從我鎖匙圈中取回。
雖然後來合好後你還是還我了，
那那種被你任意取下的恐懼已在我心中悄然成形了。
此刻，我親手取下鑰匙，放在我的枕上。
我已經比以前不適合當這裡的女主人了。
這次，不用你動手。
由我，親手交還。
20000614˙angel
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有些回憶太重，我一個人提得吃力
得靠流瀉眼淚的熱能，來提供手提回憶的力氣
有些東西躲起來了。
曾經，那貼身的衣物，不知藏匿到哪裡去了。
熟悉的抽屜，拉開卻找不到能換洗的心情。
就像你最初的愛，藏匿了。
20000614˙angel
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失去你後，感到靈魂的重量銳減
身體的重量也消弭不見
從來不為自己削弱的身形感到驕傲
當別人投以羨妒的眼光
我所能想到的
就只是消散靈魂的代價
20000324˙angel
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也許，你不能了解，
我如何邊愛著你邊想著別人
邊進行一段感情邊鞏固你的地位
如何，在奔向另一段終點的時候，
腳仍踩著你的起點
每一次的踏步，是這麼地如鉛般沉重
20000628˙angel
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知道我每次想起你最先想起什麼嗎?
你的雙手。那雙，緊握著我的溫暖掌心。
在我最脆弱，無助時握緊我。
我想過，如果沒有它們，我一定會死去。
只有感覺手傳遞來的溫度，才能確信，生存的氣息。
20000213˙angel
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我是不戴錶的。
但好巧的是，我們那兩次的分手我都帶著錶。
因為我想計算，割掉心頭一塊肉的時間，
需要
多
久?
20000214˙angel
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結束後，一直是呈現漂浮狀態的。
遇不到比你更好的人，只能將感情懸著。偶而釋放一些情愫，卻清楚知道分寸。不會像以前重力加速度地攀升和墜陷。
面對這些約會的面孔常會厭惡起自己，因為付不出更多付出，也給不了那喚作〔愛〕的物質。
欲振乏力讓自己強烈感受到漂浮狀態。上不去更美好狂喜的永恆，也下不了穩健發展的境地。
我討厭這樣的自己。
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倚在門口等你，待你出現，像狗一樣對你咧嘴一笑：
歡迎回來。
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讓我讓你崩潰
這是我點給你的第一首歌。
然而我卻為了你的離去崩潰。
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床伴的定義就是做愛要專業，一不專業，就連唯一的剩餘價值都沒了。
但愛一個人時，光用眼神，觸髮，背影，睡相，就夠我高潮再三。
可是啊可是，畢竟能找到讓我很愛的，比高潮難上幾萬倍啊。
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姑且學蟬，
極力聲嘶至短暫生命的盡頭 。
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停停電了！學生們鬼叫四竄。
「不要吵！你們看！」一個學生說，然後按下他的來電顯示手錶。
旋轉的紅綠黃燈光吸引了全部學生的視線：「好漂亮呀！」
想起自己也有一隻遺忘許久的來電顯示手錶，那是，你和我收集截角去換來的。
為了一隻十二個鋁箔包截角的手錶，在那個即將入夏的五月季，每天每天，我們喝著甜膩膩的拌點奶茶和沁涼的泡沫花茶。
是如此甜蜜的香氛。
你為我和自己換了兩隻錶：你的，是帶著清爽藍色的雷達手錶﹔我的，是有著微笑黃色的太陽花手錶。
你還瞞著我收集了不少截角，在我生日的前一個月，預送我一隻橘色生日快樂手錶。
那年夏季，二十歲靜好的回憶，沒有手機的我擁有了兩隻來電顯示手錶。
不用說，我也能感應你持續而豐沛的愛意。
這是屬於我的，獨一無二的能力。
關於二十歲的夏日氣息。
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還是會常憶起,那個愛的像末日的戀情
是初春三月,
避諱承諾的我們愛的不顧一切
不過,
深夜的誠品,清冷的朱銘美術館,安靜的傅鐘,沉寂的永康街
卻為我們偷偷做了見證
即使
現在的日子多麼沸騰
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我的黑髮已經長到蓋住眼了
5月24日,這頭金髮跟了我恰好一年
那是,他陪我去染的
剛逝別一段銘心刻骨戀情的我還不想站起來
他說,我們到另一個世界去吧
於是,我成了擁有肯尼的芭比
這一頭,常常讓我錯覺自己在玩耍家家酒的芭比金髮
是呀,很迅速地帶我到一個全新的世界
他的二手T-SHIRT,我的夾腳涼鞋,白色蠟燭燃燒,淡淡煙草味道
慵懶愜意的夏季,100部電影
盧貝松的速度感,fight club夢與現實的迷幻,歐洲電影濃濁的節奏,周星星無厘頭的笑顏
學校頂樓的雙人舞會,錯過的流星雨,鹹鹹海風的淡水公路,熱帶的普吉島
全都,深深烙印在這金色記憶裡,
這是關於,21歲夏季
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我不想去追究這樣的快樂是不是假象，反正分離是必然的結果。與其去追究那麼多，不如好好享受當下的甜蜜。
我寫了四十一天的【戒愛日記】，我戒了，但還是愛。我從來沒有動搖愛他的念頭，所以「戒」不過是對愛更加渴求罷了。
後來，我還是寫了那篇徵文，還是接受了雜誌的訪問。趁他還在我身邊，我們還有愛時。那是紀念。
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【一月一日】旦﹔誕
2005年第一天早晨，我們在中台灣醒來。
昨晚我帶著他跳上火車，直奔台中參加跨年。
縱使甜美主播的主持令人哈欠連連，縱使後座的國中生又聒噪到差點讓我犯下命案，縱使跨年的倒數時刻他沒有握住我的手，縱使我不確定他是否還愛我。
但我們終究是陪在身邊的。
跨年結束，我們在路旁的跑馬燈下拍照留念，然後又奔上火車去投宿老頭在荒野的咖啡店。老頭為我們做了超大的潛艇堡，還將整間店留給我們看顧。我們在中台灣睡，過了一年。
醒來後，老頭又為我們特別烹煮了起司燴飯。我雖然嘴破，還是吃得嘖嘖作享﹔他髂麼愛吃起司，就更不用說了。告別了老頭，也不管他累不累，我拉著他直奔逢甲夜市。原本一臉疲態的他，邊吃邊玩邊買，也笑顏逐開。我們自然地笑了，似乎什麼都沒有改變。2005年第一天夜裡，我們在中台灣戀愛。
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【十二月三十一日】好戲爛帳
他向我懺悔，說當時只是一時迷惑地貪玩。其實我已經在心目中預演了許多次的原諒。
「那時她表現很喜歡我的樣子，不過後來我和妳分手之後她又興趣缺缺。我後來才知道，她其實跟很多人搞曖昧，球隊裡都說她是花蝴蝶。我和妳分手之後，她又介入另一對學長姐的感情。學長允諾她，等學姊明年畢業就和她在一起。（這中間她的暱稱是：「我願意相信你，希望你不要讓我失望。既然愛了就不後悔。」還真癡情的感覺）可是後來他把事情鬧大，搞得學長不得不跟學姊分手。（這中間她的暱稱是：「愛情騙子越來越多了！」到底誰是受害者？）學長姐分手後，她卻又逃避和學長的交往，還跟SKY說，「如果我沒跟學長在一起的話，就跟你交往好了。（謝謝她為「人盡可夫」下了完美註解。）她真是太邪惡了。」
這一切在我預料中。我笑笑，說：「你也明知她那樣的個性和脾氣，當初怎麼會喜歡她？」，
「我……我對她只想玩玩吧……」
好一句「玩一玩」，可以列作為藉口排行榜前幾名吧。不論他是不是為了安撫我而說，第三者聽到鐵定七竅生煙。誰玩誰，還不一定呢。
「那麼，妳肯原諒我嗎？」他眨著懇切的大眼說。
我沒有馬上回答，即使我已經在心目中預演了許多次的原諒。
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【十二月三十日】螳螂捕蟬黃雀在後
第三者在線上問我，聖誕節那天我是不是跟他去民雄鬼屋？
我說是。
她說是一個對她很好的學長講的。
沒錯。就是那個愛爆料的SKY。
她說SKY對她很好，我也有耳聞SKY喜歡她。不過，沒想到SKY爆料的功力是不分對象的。他把我們出遊的事告訴她，我可以理解，但我不能明瞭SKY之前到處宣傳她和男生回去過夜的事。怎麼會有人揭喜歡的人的瘡疤？莫非是把她的名聲弄臭，自己好趁隙而入？而她也真蠢，還真以為有人不求回報地對她好，殊不知她已經成了八卦女主角，也即將成為人家的盤中飧。
聽說她現在正在跟一個學長交往。我等著看這場「螳螂捕蟬黃雀在後」的好戲。
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【十二月二十九日】自尊如鯁在喉
我說過：「跟一個不確定愛不愛自己的人一起過聖誕，是一種很複雜的矛盾情緒。」因為很難拿捏情緒的分寸。或許可以更自在、更自由、更自私，不必去理會關心對方，卻可以享受對方的陪伴﹔但也更束縛、更苦澀、更困頓，因為得去壓抑一些交往時自然而然的親熱動作和言語。跟一個分手過的情人一起過生活，得去面對一些眼光和壓力，不管是他人的，或是自己的眼光。
不過一天，我便深刻體驗這種矛盾情節。
今天有個徵文特集截稿，題目是「爛漫愛情事件」。要求文長三百字，不多，甚至是輕而易舉，我卻舉筆困頓。
不是沒有靈感，相反地，曾經的美好畫面歷歷再現，我卻沒有勇氣將之化為文字。
我不敢寫。現下的寂寥，太脆弱。那些太過耀眼的美好，會輕易壓碎好不容易平靜的情緒。
我不敢寫。
然後是雜誌的來電，要問有關情侶的訪問。我順口答應後，才意識到我們已經不是愛侶關係了。
好多情緒鯁在喉間。我用盡偏方：喝醋、吃飯、吃麻薯……，像處理魚刺一般對付卡喉的情緒，但它只是頑固地嵌著我的聲帶，讓我啞口無言。
我寫不出那些屬於過去的甜蜜﹔我無法承認已經逝去的關係。
詭異的自尊鯁在喉間，聲帶漸漸潰爛，啞口，無言。
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【十二月二十八日】愛你愛的要命，卻好像一場鬧劇。他問我，他是不是個好情人？ 我回問他，他說，「個性比外貌重要。妳已經接近滿分了。」我對他說，「比起我，你實在不及格。」 他無奈地笑笑。 是的，我接近滿分。但不能保證他不會想要出軌闖蕩啊。
五月天唱出我的心情：「愛你愛的要命，卻好像一場鬧劇。」《嘿！我要走了》
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【十一月二十七日】人的一生會遇見兩次真愛
莎士比亞說：人的一生會遇見兩次真愛，當你發現時，已經錯過第一次了。 我不得不為這句話鼓掌，卻也感傷。 我遇見真愛那年，十九歲。我知道自己愛他，分開後更確信他在我生命的重要性。 現在我所愛著的這個他，十九歲。我不知道他有沒有辦法在我們分開之前領悟彼此的重要？或許，真要等待「錯過」，才會發現吧？ 「這裡少了你的笑和眼神／好像什麼都蒙上了灰塵／原來我才是最依賴的人／我需要你比你需要我深／謝謝你的照顧你的體貼／給我一個美好的世界／我把幸福看得太簡單了點／你有多用心我卻沒有發覺 謝謝你的照顧你的離開／讓我對愛有更多了解／現在才說也許太晚了一點／失去過的人會更珍惜一點」陳奕迅《謝謝》
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【十二月二十六日】人總是羨慕得不到的東西。和他出遊了三天，行程幾乎是我安排，就連今天他們同學邀約的烤肉，地點也是我建議的。我為他們張羅烤肉用具，一群起鬨要烤肉的人，竟不知買回來的食材要用清水處理切割，蔬菜和蛤蠣要用奶油和鋁箔紙來烤……。採買時他小聲說：「今天幸好妳有來，不然我們就考不成了。」看著一群人鬥志滿滿卻手忙腳亂，啞然失笑的我只是默默地在一旁協助。 不吭聲，是在那次和他們同學聚會我就學到的教訓。 烤肉結束後，他的情侶檔同學們對我的能幹贊不絕口。 「說實在，我今天才見識到你女友的幹練和體貼。你不珍惜她實在太機車了。」這句話是當初要幫他追馬子的阿勒說的。 R也附和：「你女友對你真好，我好羨慕。」 人總是羨慕得不到的東西。 傍晚，男生們回到宿舍廝殺線上遊戲，我托辭回答R女友的保養問題，帶她到學校附近繞繞。我問她，看男生打球和打電動真的不無聊嗎？她說會。我不理解怎麼有人可以接受自己無聊虛度時光。她興奮地聽著我介紹學校的景緻，一直到回到我宿舍都還驚喜不斷。問我怎麼這麼愛看書，又對我整天寫作的事感到好奇和佩服。R在半小時後打來，線上戰局尚未結束，他卻催著要女友回來陪他。R常口頭跟我抱怨女友很黏，不過事實不辯自明。好不容易男孩們電動打夠了，該送R趕火車回去了，他才跟我說他不知道火車站怎麼走。我煞費口舌地告訴他路怎麼走，他卻心不在焉，甚至我話還沒講完他就打電話問同學火車站怎麼走。我對於不被尊重有些不悅，回頭走回宿舍，他上前拉住我，「生氣啦？」我不說話。他馬上道歉。我說，「問到路了嗎？」他說沒有。我回頭向室友借了車鑰匙，二話不說騎車為他們帶路。 認識他前，我是不騎車上路的。一來有車禍陰影，再者車技不佳。但認識他後，我變得勇敢而無所畏懼。我克服原本的怕黑怕車，只為了保護他。 等待火車時，我又帶著他們去吃了民雄鵝肉。上火車前，R拉著我說了些他和女友的爭執。這和我聽到的「女友版本」相去甚遠，有些情節根本就是角色互異。不過，根據我對R的了解，R為了顧全大男人形象而吹牛誇飾的成分居多。 我化解了他和友人的一些麻煩。哪天，他才會了解我現在所做的事是多麼珍貴？
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【十二月二十五日】逞強的男孩們ICE的房間有位朋友也要留宿，同是獅子的我們相談甚歡。 隔天。昨天放我們鴿子的他的朋友R要來嘉義玩，我們只好一早起來，沒時間逛逛台南便直奔火車站接R和R的女友。 台南我不是不熟悉，三年前環島就曾經接受猴子妹的招待住了一陣子，也曾貓還有老頭同遊過這裡。但現下我對台南卻感到莫名的不適感，原因無他，便是那造成我們感情破裂的第三者就住這裡，那次的台南遊也是他背叛我的起點。身在台南，我感到一陣陣暈眩欲嘔的不適感。早些離開也好。 到車站時，我先看到R。R是他的高中同學，我們已是舊識。R的女友正在上洗手間，我看見一個女孩走過來，問他，那是R的女友嗎？他撇撇嘴角，說，「R的女友正點多了好不好？」我沒說話。現在的他在乎外表勝於一切，也莫怪乎他看上一個over dress的女生。沒多久，來了一個雜誌裝扮的女孩：長卷髮、大眼、濃妝、多層次穿法、尖頭鞋，他說，那就是R的女友。 我和R已經一年多不見，他還是一樣氣焰甚高，自信和說話總是誇飾許多。沒有不好，就像我認識他時一樣。那年暑假和R熟識，就是因為幫他追一個音樂系的女孩。R和我都清楚，他們的level差距實在太大，R整天只會打籃球和打嘴炮，對音樂領域一竅不通﹔那女孩主修小提琴，只聽古典樂，他們約會沒幾次就感到鴻溝橫在他們之間。但R還是追得很勤，一直到南下唸書才放棄。相較於R，我愛的他就內斂許多。 R的嘉義行毫無計劃，他那些接風的朋友也是草率就行。我簡單地幫他們分配車輛和規劃路線。帶他們去吃了名產「民雄肉包」，接著R說要去「民雄鬼屋」，一群人浩浩蕩蕩地到達，卻沒有一個人敢當開路先鋒走進廢墟。我一馬當先走進，非常盡責地為他們拍照留念。大夥又鼓譟要去放天燈，我因為晚上要代班推辭了。臨走前，我聽到了一個關鍵人物：SKY。 我當初會知道他背叛的事，就是因為SKY到處說他帶女生過夜。算起來，他是我的線民。 我覺得很蠢，他明明知道SKY是當初爆料的傢伙，卻還是不堤防地與他出遊。 稍稍小憩後，我前往打工的餐廳。晚上他來電，說他要和同學們要過來看我。我說好。十二點多他帶著R姓情侶、阿勒情侶來，我為他們點了幾首炒氣氛的歌曲，送了他們幾道下酒菜。他們滿足地離去，還稱讚我ＤＪ作得很稱職。我笑笑。男生們說要去打籃球續攤，我暗自觀察女生們的表情，沒有高興也沒有不悅。 我坐在他的後座，輕聲地說：「你們男生要去打球，有問過女孩子意見嗎？」 「她們沒說不好啊。」他沒好氣地回答：「難不成千里迢迢來玩，現在要早早回去睡覺不成？」 真不體貼。我心想。 我想他也感到不妥。五分鐘後的紅燈，他開口問他朋友的女友：「妳們累嗎？真的要跟我們要去打球嗎？」 女生猶豫一下，搖搖頭說不累，R和阿勒戲謔地說，「男人說了算。我不累她們怎會累。」 從他朋友的回答，我了解體貼的他為何變調。 他們打算回宿舍換球衣，我表明了不跟，女孩們有點羨慕地看著我。R和阿勒眼睛爆著血絲，我說，「明天你們還要烤肉，確定要去打球嗎？」 R的哈欠洩了底，「好吧！早點休息也好。」 繞了一圈，他們還是聽從我的建議回宿舍休息。 男孩們愛逞強的性格真是很蠢啊。
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【十二月二十四日】異鄉聖誕夜﹔異樣心情聖誕夜，我們在成功大學，為了聆聽我們都愛的黃立行。 一年裡面我最愛聖誕節。我不是基督徒，純粹是喜愛聖誕節那種嘉年華會式的熱鬧氛圍。姑且不去探究那是資本家所製造的消費假象，那種從十一月底就開始蔓延的溫暖氛圍卻總是令我期待。雖然今年的聖誕節，很不一樣。 跟一個不確定愛不愛自己的人一起過聖誕，是一種很複雜的矛盾情緒。很滿足，就像暗戀的心態﹔卻也寂寞，畢竟是曾經親密的兩個人，不是暗戀那種單純的情愫。我便在這種複雜的心境下與他度過聖誕夜。與他盛裝赴宴、與他並著肩搭電車、與他在寒風中排隊、與他領取玻璃鞋造型的入場卷（那真諷刺）、與他靜靜地看情侶們熱擁、與他興奮地聽黃立行唱歌……。台上的ＤＪ恰好是昨天來學校主持晚會的那位，重複了幾首昨天放過的曲目。匿名寶貝的歌詞讓我心震了一下﹔天天的歌詞更是讓我強忍了山雨欲來的情緒。少了一起玩樂的同學，他的情緒悶悶的，我只好一個人跳舞、一個人搖擺、一個人咀嚼這般既滿足又寂寞的心情。 舞會結束，說好要來接我們的他的朋友R臨時爽約，我不多說，立刻打電話給熟識的學生ICE借宿。那是我教重考班時認識的學生，和他一樣年紀。ICE沒讓我們等多久，十分鐘內就到。我先上了ICE的車，留他等ICE回程時載他。以前我不會讓他等，不，應該說，一切會讓他可能委屈的事我都不會作，不過現在角色不一樣了，我便得更愛自己，更自私。或許說報復或是本性也好，總之我讓他留在聖誕夜過後的凌晨，留他和指尖的煙，目送我先行離去。 「妳是個匿名的寶貝／藏在我心裏的眼淚／不管妳帶走了什麼／我都因為愛過妳覺得美／永遠不忘記妳的我／像一個孤魂和野鬼／在這個世界上受苦／風吹雨打／我都無所謂……不必安慰我 妳知道我不累／哦 愛妳怎麼會累」黃義達《匿名寶貝》 「我想要妳在我身邊分享生命中的一切／我想要天天說 天天說 天天對你說我有多愛妳」陶吉吉《天天》
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【十二月二十三日】不再重要
我想，我該試著接受自己不再重要的事實。
下午，我煮了湯圓。他在睡，接電話的口氣不是很好。我問他餓不餓，他說餓，我不多說，直接給他送去。
他開門的時候還睡眼惺忪，看到我時很驚訝，精神清醒了一半。我無意踏入他房間，怕他有「客人」在裡面。他卻還是請我入房，我看見他的電腦開著，桌布已經從我的照片改成他們班的大合照。
他呼嚕嚕吃的湯圓，含糊地說著前幾天的班遊和系籃比賽，那是我每回要去陪伴他卻被拒絕的活動。我淡淡地說，我要去今晚學校的耶誕舞會，他興奮地說要跟。我說好，那麼晚上見。
舞會開始後，我後悔跟他一起來。他看到他的同學，興奮地跑去玩鬧，完全忽視我的存在，我的存在，比一個舞伴或朋友還不如。舞會持續四個小時，我們沒有並肩跳過一支舞。最後的耶誕倒數，他甚至抱遍了身旁的男女同學，眼光未曾搜索過我。
舞會結束，他說要去跟同學照相，我站在角落看著他瘋狂地玩樂，對照當下我的落寞，一分鐘都嫌煎熬。三十分鐘後，我頭也不回地徒步回家，才剛回家不到五分鐘，他便打電話過來。
「怎麼先走了？」他問，電話那頭太吵雜，我聽不出高不高興。
「我沒有等你的必要。」我腦海浮出這句話，很犀利，但我沒將它說出口。
「沒。我人不舒服。」很顧慮他心情的我還是撒了小謊。
他說，他同學覺得我很辣，慫恿他追我。他在電話那頭笑，我卻連嘴角都揚不起來。
好殘忍的笑話！這不表示他同學從不知道我們的關係嗎？
他電腦桌布已經從我的照片改成他們班的大合照，他生活的重心也漸漸轉移到他私人社交圈的經營。同學、社團、系籃……，在他生活的比重已經超過我太多。今天的舞會也是一樣，他擁抱了所有非親非故的人，卻完全將我疏忽。
我想，我該試著接受自己不再重要的事實。
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【十二月二十二日】冬至暖呼呼
凌晨時分，他送來兩袋湯圓，一袋鹹的一袋甜的。 「我第一次煮，不知道能不能吃。」他搔搔腦袋說，我才想起今天是冬至。 我甜孜孜地收下，或許是太欣喜了，吃了幾口都是甜，完全感受不到湯圓該有的味道。 看我吃完湯圓，他起身打道回府，臨走前還頑皮地說，「喔！妳吃了三顆老三歲囉！冬至快樂！」 看著清澈的湯水，我其實知道那沒有滋味。但我心頭卻是暖的。
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【十二月二十一日】矛盾變裝﹔遺落的湯圓
今晚學校舉辦變裝舞會，他來找我一同前往。
我是何其興奮，卻因為不明瞭他的動機，而將愉悅吞嚥。
迅速換了裝，白色長袖浴袍下是性感的比基尼。
是的，我知道很矛盾。純潔的白色浴袍和性感的熱帶小花比基尼﹔保暖的長袖浴袍和布料甚少的比基尼。很矛盾，如同我痛並快樂的矛盾。他穿著高中制服赴宴，看起來跟一年前沒有兩樣，卻已經不再是那時對愛戰戰兢兢的他了。
到了會場，所有的人穿著租來的特殊服飾爭奇鬥艷。我安靜的入座。他看見認識的同學，興奮的跟我借了相機跑去合照。
我沒說什麼。他高興就好，他回來就好。
來不及跳舞，他就說要回去和同學一起煮湯圓。我一身盛裝地被送回家，像一顆遺漏在鍋外的湯圓。
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【十二月二十日】所有的來由都是他。
很幸運。
心情不好的時候，總有朋友來陪我。
這次是紜郡－我在補習班打工認識的女學生千里迢迢來到學校找我，還住了兩天。我們像師生一般，談論了許多藝術作品和人生困境﹔我們像姊妹一般，分享了許多感情窒礙與甜蜜﹔我們像情侶一般，走訪嘉義的美食和美景。是快樂的，但說過走過那些重複的話題和路徑，仍不免有些沒來由的空虛。
其實不是沒來由，我知道所有的來由都是他。
離開的他。
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【十二月十九日】我的古典樂「夙慧」
瑀說，有種東西叫「夙慧」。
「夙慧」，又做「宿慧」。與生俱有的智慧﹔或是上輩子習得的技藝。
瑀說，她在小四的某天早晨醒來去參加合唱團徵試，沒有學過樂理的她，突然就看得懂那些豆芽菜和升降記號了。
她說，那叫「夙慧」。
失戀的這幾天，偶然間將以前買的古典樂拿出來聽，突然間好像都聽得懂曲子裡的意境。那些我以前當睡前音樂聽的古典樂，現在聽來卻令我心情平和舒暢，就算不看曲目也完全能體驗音符裡的情緒和情節。真的很奇妙。與我相差幾百歲的，素昧平生的莫札特、蕭邦、貝多芬、馬勒……，他們不明瞭我為何所苦，卻能用他們亙久彌新的音符撫慰我的傷口。
蕭邦的「離別曲」，讓我想起他臨走前與我鬆開手的瞬間﹔莫札特的「安魂曲」正緩緩超渡我破敗的靈魂。
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【十二月十八日】即將的寂寞聖誕，我不知如何視而不見。
耶誕氣味越近，我的心情越接近零度。 我害怕見到校門口站了半個月的聖誕老公公，我害怕學校裡觸目所及的懈寄生，我害怕歡樂的耶誕晚會告示，我害怕任何相形之下我更顯寂寞的物件。 每年耶誕我總是買許多卡片。我買卡片，喜愛的樣式總是買兩份，一張寄，一張珍藏起來。我的抽屜裡珍藏上百張蓋著郵戳的賀卡，那些都是我寂寞時拿來取暖的寒喧。然而今年，我打開它們，卻感受不到溫暖。今年，我沒有買新耶卡，因為最想寄的人，離開我了。
即將的寂寞聖誕，我不知如何視而不見。
「我住的城市從不下雪／記憶卻堆滿冷的感覺／思念到忘記霓虹掃過喧嘩的街／把快樂趕得好遠／落單的戀人最怕過節／只能獨自慶祝盡量喝醉／我愛過的人沒有一個留在身邊／寂寞他陪我過夜」陳奕迅《聖誕結》
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【十二月十七日】魚湯
「要不要喝魚湯？」他指的是鎮上唯一一家宵夜。
夜半三點，他在線上問我，而我正因為連日失眠厭食，整個人昏沉欲厥。
「好。」我毫不猶豫地答應。
我不會錯過可能與他見面的機會，無論身體和時間是否允許。他沉吟了一會，緩緩在對話框打上「我想，我們還是不要見面好了，我還不知道怎麼面對妳。」然後匆匆下線。
我感覺四周溫度沸騰，我是張著口喊不出救命的魚。
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【十二月十六日】缺席我的心中，有座位置誰都無法落座。那是愛的預定席。 曾經，我的心被一個很重要的人落坐，從此那一角成了他的預定席，就算他遠離，那裡仍然是禁區。 直到好多年後，我接受他不會回來的事實，才開放讓人入坐，而且一坐下，我便無微不至地提供源源不絕的愛與款待。 我不能想像這個位置的人再度離席。缺了席的位置，不會有任何意義。我寧可封鎖心，任它凋零，也不願任何人探問接近。 我不能接受這個位置的人再度離席。
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【十二月十五日】難以為繼的愛，空洞的疼 打電話問他要不要一起去看牙醫，他正在睡覺。 「我要睡覺！」他低吼著，口氣很不好。 我訕訕掛掉電話，沒再打第二通。 他睡覺就是這樣，誰打來口氣都不好。而我也不想多說多打，免得惹得他更生氣。 缺口的牙，有著空洞的疼﹔難以為繼的愛，更加無力。 「為蛀牙寫的一首詩／很／短／唸給你聽：「拔掉了還／疼／一種空洞的疼」就是／只是／這樣／很／短／彷彿／愛情」夏宇《愛情》
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【十二月十四日】牙疼我的牙在疼的時候，他剛好打來。 牙齒的神經和我的心都被抽了一下。 他說：「我想去補牙齒，妳要不要一起去？」小時候愛吃糖的他門牙蛀了一片，不笑時的他很酷，咧嘴笑的他很憨。 我說，好，我現在牙也在疼。 「那，我晚點打給你。」他說。 然後一整天沒有來電。 牙更疼了。
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【十二月十三日】不想孤獨裡忍住傷心「怎麼才能讓我告訴你／我不願意／教彼此都在孤獨裡忍住傷心／我又怎麼告訴你／我還愛你／是我自己錯誤的決定」優克李林《認錯》 在離開他的城市的車上聽到這首歌，即使蓋了毯子，耳膜到身體仍不住顫抖。 錯的不是我，但我多麼不願意分離。那麼難過的我，相信他也正在某處，孤獨地忍住傷心。而且，他也會後悔這樣錯誤的決定。 要怎樣告訴他，其實我不介意他的過錯，其實我還想要他回來身邊呢？
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【十二月十二日】縱使那些美好是現今痛苦的根源
就算是現在，我仍然不後悔對他過剩的愛以及回憶，縱使那些美好是現今痛苦的根源。然而，若是秉棄那些美好，我不懂我生命與常人有何異？
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【十二月十一日】愛的理由到底他有什麼可以讓我陷得如此深？如此不甘放手？好多人問。
好多比他條件更好的人出現，我卻從未將愛的比例全然轉移。我遇過鼓手、吉他手、提琴手、吉他手、歌手、畫家、詩人、舞台劇演員、廚師……，這些我所鍾愛的藝術領域，然而，他什麼都不懂，我卻最愛他。
我說過，我的愛有量表，可以估算我愛一個人幾分，他在我心中的地位幾分。他不是最搶眼的，卻是我最愛的。原因是，他有極巨大的，吸引我的特質。
我對他說過，我愛他只是因為他知道我愛他，並且極單純熱切地回應我他的滿足和愉悅：「妳對我真好。」、「妳好溫暖喔。」、「為什麼妳煮的東西都這麼好吃呢？」、「這地方好棒，謝謝妳帶我來。」……。於是我陪伴他、照顧他、計劃約會、坐夜車只為了看他一面，再如何辛苦都不足為提。他的單純與熱情成了我最大的動力。我不用他太多實體的回饋，他的笑靨，就是我最大的收穫。這是那些擁有太多才氣和條件的人所不能比的。
我會愛他，直到他的單純用罄，抑或是我的生命用罄。