作家夏霏新作《一百個想你》，細膩的文字療癒許多人的心。（圖由馥林文化提供）2009年11月13日‧星期五 自由電子報
〔本報訊〕什麼時候你會想起舊情人？走過那條一起逛過的街、穿上那件曾經擁抱過的大衣、還是在寂寞的夜裡上網搜尋他的名字？作家夏霏的失戀情書《一百個想你》中，將這些失戀後不時發生的思念，細膩且深情地描繪了下來，感動了五百萬讀者的心。
「曾經我在初戀結束後，每天以淚洗面，整整五年無法再愛。當時每天寫部落格抒發，曾經一個月最高寫297篇文章，卻仍無法釋懷。直到寫了《一百個想你》，用最簡單的藉物抒情書寫，不過一百篇，我便從失戀中痊癒。」夏霏說，失戀並非失去所有，至少回憶是屬於自己的。無論悲傷或甜蜜，只要記下，那便是專屬於自己的完整戀情。
「在書寫的同時，也是在重新檢視這段感情的過程。當我寫到一半時，突然發現原來感情早在沒有爭執的情況下腐敗，原來所謂的『忘不了』都是自己不想勇敢的藉口。」夏霏說，有時候回憶是被自己所美化的，藉由書寫，不需華麗的詞彙，便能直指內心最真實的感觸。
《一百個想你》在夏霏部落格連載後，已有超過五百萬人次瀏覽，超過上百位失戀的讀者感動仿效。「我得趁我還記得時寫下，因為我怕我的回憶越來越模糊。我不能讓這種情形發生。我已經失去了你，就不能再失去回憶。」《一百個想你》被讀者喻為「從海水中飄來的情書」，有眼淚的苦鹹，卻是遼闊的心境。夏霏細膩的文字搭配插畫家拉丁魚溫柔的畫風，用最簡單真切的文字，治癒了自己的心傷，也撫慰了許多讀者的心。
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文/夏霏 圖/拉丁魚 （圖文版11月馥林文化即將發行）
爺，肩膀告訴我，它很想你。
20061001
我們認識的第五天，去逛了書店。
剛進書店便聞到一股惡臭的異味。我們都沒明說，只是各拿了一本書，坐在書店的椅子上，靜靜地看了起來。
我們坐在長長的椅子上，各自面對不同的方向。
你面向書店，看著手中的書，我坐在你的身邊，面向落地窗，認真地翻起旅遊雜誌。
那是本介紹上海南京的雜誌，我看著裡頭濃濃中國風的照片，著迷起來。
那時我處於失戀狀態，正想著「失戀流亡」的計畫，打算暑假逃到大陸去，做一趟療傷性的逃亡。
「嘿！」你遞給我一本專門介紹度假飯店的雜誌，「妳看，很棒吧？」
嗯，是很棒！度假飯店的每張照片都閃耀著陽光、海洋和自由的空氣，那正是我所需要的。
我盯著雜誌，突然想，要是我們一起去旅行，會是怎樣？
我沒有將想法說出口，總覺得這對才剛認識五天的新朋友來說，太突兀。
惡臭的異味流過我們的身邊。
一名流浪漢走出書店。
你笑，「妳也聞到了吧？」
我默契地點點頭。「我從沒見過這麼有『書香味』的流浪漢耶。」
我們相視而笑。
後來的某一天，你說，書店這天是我們肩膀第一次這麼靠近的一天，
你一直期待我會把頭枕到你的肩膀上看書。
我笑說：「怎麼可能嘛！那天我們才認識五天耶！」
我沒告訴你的是，我的頭沒靠在你的肩膀，但早就偷偷想找你一起去旅行了。
之後我們果真去旅行，而且每天，我都把頭靠在你的肩膀，做好甜的夢。
如果你知道了，一定會很得意，對吧。
所以我才不要告訴你呢！
嘻。
文/夏霏 圖/拉丁魚 （圖文版11月馥林文化即將發行）
爺，手指告訴我，它們很想你。
20061012
我的手指頭很漂亮，我甚至覺得，它們是我全身最漂亮的地方。
但你的手指頭，噗，你說像甜不辣一樣。（還是我說的？我忘了：P）
你說，可別小看你的甜不辣手，它們彈起吉他來，可是很靈巧的。
我戲稱你是我的「甜不辣吉他手」。
聽起來很可口，對吧。（說著說著，我好想咬一口！）
而你的手掌很厚實，握住你的手的時候，很有安全感。
你說，我們第一次去逛街時，你一直期待我會牽上你的手。
我笑著搖頭說，你少作夢了。要我主動去牽別人的手，除非，我已經把心給了那人。
牽手，是一種關係的承諾。
而我要的關係，是貪婪的永恆。
在一起後，我最喜歡在大街上牽你的手。
因為你給我的幸福感，讓我好想向全世界宣告：
看！ 我們有一雙，細長漂亮的左手和胖胖嫩嫩的甜不辣右手，
而且，我們的手是牽著的。
爺，紅線告訴我，它很想你。
20061012
今天老師提到月老。
我的左手腕，有一條金剛繩。那是受僧侶加持過，可以避邪的繩。
兩年前的夏天，我衰到不行。不但車子被偷還摔車，DJ前輩看不過去，給了我這樣的一條繩子。
我將它繫在手腕上。
或許是心理作用吧！總覺得膽子大多了。
（雖然還是被劈腿ORZ……）
不過呢，今年七月，我和你一起去了月老廟。
去的那天剛好是我的農曆生日。
我記得算命的跟我說過，我的好姻緣會在今年生日過後到來。
所以那天我一起床，看見你的睡臉，便笑了。
我好高興身邊的人是你。
：）
後來我們去了月老廟。
月老廟入口有一塊大石頭，上面寫著紅色的「緣」字，
導遊說，先別急著拍照，一定要先進去拜拜才能和「姻緣石」合照。
不然會「有緣無份」。
我們很乖地去拜拜，然後在石頭前留下合照。
回到車上，我扯下導遊發的紙牌，將繫紙牌的紅線，將我們的小拇指纏在一起。
「你看，這是我們的紅線。」我得意地對你說。
你很開心地笑了。
然後我拿出相機，很三八地把我們的手拍了下來。
看著這張照片，我還是感到幸福。
我相信我們的紅線還是在的，對不對？
文/夏霏 圖/拉丁魚 （圖文版11月馥林出版社即將發行）
爺，鄭和告訴我，他很想你。
20061012
今天老師上課，提到了一個「現代鄭和八下西洋計畫」。
http://service.chc.edu.tw/oceansports/modules/news/article.php?storyid=92
老師說，有一群傢伙打算仿造明朝的木船，進行一千多年前「鄭和下西洋」的路線探險。
老師問，現在的造船技術已經很純熟，還有必要仿古打造木船，去探險古路線嗎？
有同學說，手工和機械不管怎麼比，就是不一樣，
所以科技再怎麼進步，還是無法取代人性。
於是老師說，對，就像E-mail和手寫信，就是不一樣。
然後我想到，我正在寫一百封情書給你。
我的一百封情書，就像這個充滿理想的「現代鄭和八下西洋計畫」一樣，
一種唐吉軻德似的夢想。
好像我把想你的心情寫下，給你，你就可以更靠近我的心，更靠近我。
我想到我們在南京時，也曾參觀過「鄭和下西洋」的博物館。
那裡面陳列了好多他們當時航海的物件，我看得津津有味。
而且，那天還下著雨，你記得嗎？
我想我會努力地，完成這個傻傻的計畫。
即使有不可預期的風暴。
：）
爺，煙火告訴我，它很想你。
20061010
國慶日煙火在施放的的時候，我正坐在前往嘉義的客運上。
所以我是沒看到煙火的。
那也好。我一點也不覺得可惜。
因為我固執地以為，在遇見你之後，所有美麗的事物都該在你身邊，和你一起分享的。
如果是我一個人看見，那我肯定會覺得少了些什麼。
喜歡玩具的人，應該也會喜歡煙火吧？
畢竟我們都不是喜歡待在黑暗裡的，美麗的煙火可以驅走一些太濃太黑的恐懼。
我希望可以牽著你的手，當你的煙火。
：）
文/夏霏 圖/拉丁魚 （圖文版11月馥林文化即將發行）
爺，賣場的玩具們告訴我，它們很想你。
20061011
今天早上又夢見你了。
我夢見我們去逛百貨公司，你興沖沖地跑到玩具區，問我可不可以逛那裡。
我說：「當然可以。」你聽了很開心，馬上就跑去玩耍。
我一向喜歡童心未泯的人，我覺得長大了還喜歡逛玩具區的人，很可愛。
我時常皺著眉說：「我討厭大人。」
雖然我自己的年紀根本就是個大人了，但我還是討厭大人。
我討厭大人們倚老賣老的樣子，以為虛長他人幾歲就做什麼都對；
我討厭大人們自以為是的嘴臉，好像世界就是如此，沒什麼新鮮事；
我討厭大人們時常哀嚎：「老囉！不重用囉！」可是還有氣力和體力教訓後輩。
我所遇見的這些自以為的「大人」，從16歲到60歲都有。
16歲的毛頭小子愛裝大人，60歲的老人卻不服輸地硬裝剛成年的大人。
而最常喊「老」的，你知道嗎，竟是那些25到35歲，正值芳華正茂的人。
我有時候真的很搞不懂他們，一個人老不老，真的跟身份證上的年紀密不可分嗎？
我聽過一句話
，「有些人27歲就死了，72歲才進棺材。」
意思就是說，好多人在年輕時就已經沒有夢想、過著行屍走肉的生活，
直到72歲，肉身才真正死去。
這好可悲，不是嗎？
所以當我22歲聽到這樣的一句話，便警惕自己不可以成為那樣的人。
我做到了，而且，我遇見的你也做到了。
我跟上了你的步伐，來到玩具區。
在夢裡。在曾經的記憶裡。
--
文/
夏霏 圖/
拉丁魚
情人節前夕，我們走在逢甲夜市的街上。
我說：「欸，你喜不喜歡優克李林？我打算年底去聽他們演唱會。」
你搖搖頭說：「不喜歡。」
旋即唱起了他們的成名曲：「認錯」
「I don't believe it
是我放棄了妳 只為了一個沒有理由的決定
以為這次我可以 承受妳離我而去
故意讓妳傷心 卻刺痛自己」
我忍著笑意聽完，一曲唱畢，我抬頭問你，不是說不喜歡幹嘛唱？
「我不喜歡優克李林，可是我喜歡妳。因為妳喜歡他們的歌，所以我唱。」你說。
我笑。原本該是哀憐的歌詞此刻卻溢著甜蜜。
從台中送我回家後，你就回台北去了。過沒幾天，我們便面臨這段感情最大的危機。
我在電話裡說了一些很可惡的情緒性言語，讓你對我很失望、很傷心。
我花了好幾個月的時間來彌平我的失言，但你不領情。
我唱著優克李林的「認錯」，再多旋律都不及我的後悔。
我心想，如果這次我讓你走了，我會比你還對我自己失望的。
可你還是走了。
冷靜過後，我回頭看這首歌，發現它早已預言我們的關係：
「……教彼此都在孤獨裡忍住傷心
我又怎麼告訴妳 我還愛妳
是我自己錯誤的決定……」
從我失言的那刻起就注定這無法逆轉的決定了嗎？
我拿著演唱會的門票，已經預見年底時聽到這首歌的傷心。
優克李林-認錯
作詞：李驥 作曲：李驥 編曲：屠穎 演唱：林志炫
I don't believe it
是我放棄了妳 只為了一個沒有理由的決定
以為這次我可以 承受妳離我而去
故意讓妳傷心 卻刺痛自己
＊一個人走在傍晚七點的台北city
等著星空就像黑夜一樣的來臨
I hate myself 又整夜追逐夢中的妳
而明天只剩哭泣的心
＃怎麼才能讓我告訴妳 我不願意
教彼此都在孤獨裡忍住傷心
我又怎麼告訴妳 我還愛妳
是我自己錯誤的決定
我要告訴妳 我不願意
教彼此都在孤獨裡忍住傷心
我又怎麼告訴妳 我還愛妳
是我自己錯誤的決定
Repeat ＊,＃,＃
是我自己錯誤的決定
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20061125
到台中去看優客李林演唱會了。
記得嗎？閏七月的情人節前夕，
當我們散步在逢甲夜市時，我曾經跟你提過這個演唱會。
「我應該不會去吧。沒有喜歡他們。」你這麼說，卻開始唱起「認錯」：
「I don't believe it
是我放棄了妳 只為了一個沒有理由的決定
以為這次我可以 承受妳離我而去
故意讓妳傷心 卻刺痛自己」
我當時忍著笑，聽著你唱。
想說你好矛盾，又說不喜歡又唱給我聽、明明沒犯錯幹嘛唱「認錯」？
唱著唱著，我們走進熙來攘往的人潮裡。我暗自下了一個決定：
這場演唱會我是非去不可。
到時即使你不想去，我也一定要撒嬌到你答應陪我去為止。
沒辦法啊！太愛你了，什麼事都想跟你一起作。
若不是和你一起行動，我總會覺得，少了些什麼。
所以我偷偷買了票，暗自竊喜著三個月後的饗宴。
可惜，預售票的壞處就在於：總會有意外出現在活動當天。
而我們的意外，在於牽著的手，分開了。
所以我只能，沒和你一起去演唱會了。
這跟你不想去演唱會而讓我一個人去是不一樣的。
因為你不想去，我選擇一個人去，是體恤。
因為我知道即使我是一個人坐在位置上，你還是惦記著我，
出了演唱會，我還是可以跟你叨叨分享我的心情。
但手分開了，我「得」一個人去，那情緒是孤寂的，
走出演唱會，我便找不到可以訴說的窗口。
最糟的是，聽到情歌裡面的「你」，我都會把你給對號入座。
若情歌是悲傷的，那更會使我更加潰堤。
附帶一提，你總說我的缺點是「不穩定」，
但你看到我流淚的時候，其實不是我最傷心的時候。
就像現在這樣，我沒有哭，可是心碎地不知所以。
你不會看見這樣的我，為了不讓你看輕我、擔心我，
你不會看見沒有眼淚卻悲傷地可以的我。
我會想和你一起來優客李林的演唱會，
是為了邀你坐時光機，一同回味和你擦身而過的年少時光。
迷優客李林的歌時，我們還不認識。
現在，遇到了你，我想把我來不及和你一起享受的，追回來。
可惜啊可惜。出了點「意外」。預售票買下了，預定位卻缺席了。
刷卡買得到入場卷，卻買不到承諾的實踐。
我會喜歡優客李林，主要是因為迷上了林志炫那天使般清亮的嗓音。
在「優客李林時期」，年紀尚小的我只覺得他們的歌勵志好聽。
但在林志炫單飛之後，我清楚意識到他嗓音的獨特與純淨。
一開場，優客李林便演唱了幾首經典的主打歌：
你唱過的「認錯」、我喜歡的少年遊。
一首一首接著地唱，我的手空著少了你的溫暖。
當林志炫唱到「說不出的告別」時，我簡直以為，他透視了我們的關係。
「這一趟旅行 寫完了故事的結局 沒有驚嘆句 沒有疑問句
如果我不夠堅定 喊出了你的名字 打破沉默的僵局
我該說對不起 還是稱心如意
我遠遠看著你 保持著安全的距離
卻有個聲音 在我心裡 掙扎著要出去
從你眼睛 看不出你是否找到新戀情
那抹憂鬱 刺痛著我 不可能忘記
我說服我自己 沒有我你會更順心
可能你已經 雲淡風輕 當我是個曾經
是不甘心 還是依然愛著你
在告別之後讓它隨風去(記得我曾經那麼愛著你) 」
結束了暑假旅行的我們，以為愛可以更堅定地走下去。
畢竟，我們的心是如此契合，很多話還沒說，對方就接了下去；
想作的事還沒動手，轉身，對方就已完成。
可惜的是，旅遊可以保人身平安險，
確保在異國時的生命安全，確保不住愛情的期限。
曾經，我最喜愛你深邃的眼，
可如今，我卻像盲了一樣，怎麼也讀不出你眼底的情緒。
我很想告訴自己別再沈溺，但心裡的困獸仍固執地、失控地追索著答案。
我是不是該聽林志炫的歌詞，不管甘不甘心，都得與你告別。
即使我說不出口。說不出口。
說不出的告別 曲:黃峻 詞:樓南蔚
回程的飛機 滑進了無邊的天際 一樣的天氣 兩種心情
裝滿回憶的行李 留在原地 是愛的紀念品
這一趟旅行 寫完了故事的結局 沒有驚嘆句 沒有疑問句
如果我不夠堅定 喊出了你的名字 打破沉默的僵局
我該說對不起 還是稱心如意
我遠遠看著你 保持著安全的距離
卻有個聲音 在我心裡 掙扎著要出去
從你眼睛 看不出你是否找到新戀情
那抹憂鬱 刺痛著我 不可能忘記
我說服我自己 沒有我你會更順心
可能你已經 雲淡風輕 當我是個曾經
是不甘心 還是依然愛著你
在告別之後讓它隨風去(記得我曾經那麼愛著你)
這一趟旅行 寫完了故事的結局
沒有驚嘆句 沒有疑問句
如果我不夠堅定 喊出了你的名字
打破沉默的僵局
我該說對不起 還是稱心如意
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爺，Tizzy Bac告訴我，它們很想你。
20061109
九月的時候，我才開始聽Tizzy Bac四月發的專輯：【我想你會變成這樣都是我害的】。
四月，呵。那時的我們還沒認識呢。
六月的時候，我們一起在淡水碼頭，聽Tizzy Bac唱歌。
「我喜歡這種很口語、牢騷似的專輯名稱。」你說。
「那你喜歡她上一張【甚麼事都叫我分心】嗎？」
「喜歡，夠牢騷。」
淡水的太陽很大，Tizzy Bac的音樂淡淡甜甜的，像豆花。
直到九月，我才又重新聽了他們的歌曲。
我喜歡裡面那首〈七年〉。
「他正困惑/疲倦的生活早已無話可說/
日復一日又讓人無法解脫/懷疑最初的心動究竟是為了誰」
「她的心中/從開始就隱藏著哀傷承諾/
等待是為了知道嘗試結果/奇怪的是有誰有勇氣決定對錯」
我很雞婆地依照性別，將我們兩對號入座。
太像預言了！我驚嘆。
為什麼歌名叫七年呢？是在指稱感情裡的「七年魔咒」嗎？還是別有意指？
我不是那麼確定。但我喜歡在騎車時跟著大聲唱快節奏的那段副歌：
「記憶裡永恆還美/但未來卻逐漸擱淺/每個人都被孤獨遮蔽了眼/對溫熱交會可能視而不見
被放逐的不堪從前/沉默窺探著時間/放棄多少自我才能學會/用優雅姿態穿梭不完美這世界」
嗯，像詩一樣的句子充分表達出現代性的疏離感。我們的疏離感。
我喜歡歌詞，但我討厭這種感覺。
因為太喜歡這首歌，我將歌詞放到部落格分享，
卻因為讀者的介紹，不小心又愛上了另一首。
〈Sideshow Bob〉。
我去查了這個奇怪的歌名，大意是說：
「Sideshow Bob」是卡通「辛普森家庭」裡的一個陰沈又自以為是的雜耍家。
Tizzy Bac把這首當主打，想藉此形容沈溺在是演愛情獨腳戲中的戀人。
歌詞太精彩，我差點以為Tizzy Bac根本認識我們的愛情。
歌詞裡說：「……想把快樂都傳染給你，忘了你其實不想遊戲。
不是有話不說，是有些痛處只能微笑以對……
我可以大聲歌唱，可以去我想去的異國餐廳。自由地看場電影，只是到哪兒都想起你。」
我就像個自信的雜耍家，儲備好滿滿的伎倆想在我們的愛情裡表演。
不過是一時情緒失控，我在滾球上摔了下來，你便離場。
一個沒有觀眾的雜耍家失去了她存在的意義。
我不敢大聲歌唱、不敢去有你回憶的異國餐廳、不敢一個人看場電影，
那些歡樂一個人獨享時，都成了沒有意義的事情。
歌詞的最後是：
「開始結束都在一瞬間，也知道別再勉強。
除了你這世上還有好人，偏我愛提醒自己，和孤單早有了約定。
……當排練記憶花了太多時間，自我會變得透明。
你怎麼一溜煙就逃得遠，又剩我一個人要做結尾。」
像是我們的句點。
不愛你，七年做不做得到？
我想我得寫信去問Tizzy Bac。
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爺，阿霈告訴我，她很想你。
20061123
十一月，我迷上了阿霈樂團。
剛開始喜歡的是他們專輯的第一首歌：「親愛的主唱大人」。
俏皮的歌詞和唱腔讓我暫時擺脫了悲傷的狀態。
然而，聽著聽著，我來到專輯的第六首歌：「six」
six。一首光看歌名會無法聯想歌詞內容的歌。
她是這樣唱的：
「這該怎麼說才好 會不會太八股了一點呢
毫無疑問 是喜歡的 卻狠狠剝下了彼此的殼
而你的眼神飄走了 你的吻又該對誰負責
而我是美好的 但我很不快樂
你對我好的太殘忍太殘忍 你的心到底在那兒
你看準了我會永遠永遠一直等 所以你就永遠保留幾分
你說我好的太過分太過分 你的心不堪負荷
你看準了時機一次一次的曖昧 所以我就永遠走不開
人是很難為的 我厭惡你卻同時心跳加速了
而你是自由的 但你是否快樂
我曾經以為你是我的那個人 的對的人
為何 我卻不是那個對的人 的對的人
你的心在那兒 (太殘忍 太殘忍) 我的心不堪負荷
你看準了時機一次壹次的曖昧
愛情不該是你想的 那樣的那樣的那樣的 那樣的那樣的那樣的」
我聽了一遍，在重重的節拍中，落下了淚。
我想到我們的「殼」。
很多時候，我們是不被他人理解的。
大部分的人和我相處過，會以為我是很好懂的人。
或許吧！我生活的姿態確實比我的文字還單純。
多數的時間我看來是直爽快樂的，想要窺知我的細膩，只有文字和愛人可以。
所以常會造成，現實中認識我的朋友與用文字的認識我的朋友的落差。
而你，你的武裝比我還多。
你有著深邃的眼和迂迴的本領，你擅長扮演著不像自己的一個人。
你擅長口是心非、你擅長游移不定，你有著隨取隨用的保護色，
你的殼，比我還重還厚。
可是我們，卻一直在試著剝掉彼此的殼。
我說我不曾在失戀後這麼快又展開戀情，
尤其是你，這個生日血型都和傷害我的前男友一樣的男生。
而你呢，你說你遇到我後，就好開心，就什麼都不想要去想了。
你說我們氣味相投，你說你喜歡伍佰那句「我是街上的遊魂而你是聞到我的人」。
我竊竊以為你指的是我。
而我們也確實地，以一種不可思議的速度，去理解彼此的魂。
我的確是一層層剝下我的殼了。
在每個用眼淚告解過的夜裡，或是你每一次對我的好的時刻，
我總是不由自主卸下一些對這段感情的遲疑和武裝。
可是、可是，你對我的呵護太慷慨也太殘忍，太閃亮也太短暫。
你曾說我是你「對的人」，我曾在我崩潰時質疑我是否真的是你「對的人」；
我告訴你「愛情不該是你想的那樣的，沒有到蓋棺論定之前，誰也說不準眼前的幸福是否是永恆」。
我想，我說的沒錯。
如果我真像你說的那麼好，你不會因為挫折就拋下一切，連轉圜的餘地都沒有。
或許當初的你太喜悅，想得太少，於是導致你後來想得太多，且都是想到悲觀的一面。
「我們都是自我的人，就，別再勉強了。」你這麼地對我說，將棺木紮實地蓋下。
蓋棺論定了一切。
我想你小看了我。
如果我真的那麼自我，就不會摒棄快樂的可能，為了你而困在漩渦裡。
如果我真的那麼自我，知道你執意離去，就不會還放不開，自己折磨自己。
我只能說，天，阿霈的「six」真是殘忍地好聽。
阿霈樂團(APAY樂團) - 「six」
這該怎麼說才好 會不會太八股了一點呢
毫無疑問 是喜歡的 卻狠狠剝下了彼此的殼
而你的眼神飄走了 你的吻又該對誰負責
而我是美好的 但我很不快樂
你對我好的太殘忍太殘忍 你的心到底在那兒
你看準了我會永遠永遠一直等 所以你就永遠保留幾分
你說我好的太過分太過分 你的心不堪負荷
你看準了時機一次一次的曖昧 所以我就永遠走不開
人是很難為的 我厭惡你卻同時心跳加速了
而你是自由的 但你是否快樂
你對我好的太殘忍太殘忍 你的心到底在那兒
你看準了我會永遠永遠一直等 所以你就永遠保留幾分
你說我好的太過分太過分 你的心不堪負荷
你看準了時機一次一次的曖昧 所以我就永遠走不開
我曾經以為你是我的那個人 的對的人
為何 我卻不是那個對的人 的對的人
你的心在那兒 (太殘忍 太殘忍) 我的心不堪負荷
你看準了時機一次壹次的曖昧
愛情不該是你想的 那樣的那樣的那樣的 那樣的那樣的那樣的
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本文已選入「霏情書 I」，即將出版
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你走了，
這世界的水永遠是ph值＝７
海或淚，沒有分別。
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是不是只要不接吻，就不必交換靈魂？
是不是只要不見你的胸膛，就不會看見她在你心上？
是不是只要我們悶著不說，就不必走回絕境？
是不是？
一直到過了你生日的凌晨，才有勇氣書寫你。
說書寫其實不恰當，因為哭得顫抖的我的手根本拿不住筆。只能癮忍指尖微微的振幅，急急敲下關於你的字句。
其實這焦躁是自9號就開始的，你該知道這數字的意義。那是我無法將你單獨割取的回憶。那曾是我的初吻紀念，卻是我和你，第一次感到生命如此的相依與剝離。
而12日是你的生日。這象徵新生的植樹日子，正好與我的誕辰日：父親節，那種父女相依的感覺，有著奇異繫聯。
記得14日是我們在一起的紀念日。是美術公園綿密的輕吻，
是長椅上徹夜的傾心交談，是晨露時蒙著眼要你帶我狂奔，
是信任後認定後的纏綿誓約。
這9號12號14號毫不客氣地接踵而來考驗我對回憶地承壓性。
我無法書寫無法呼吸無法成眠無法不思及，你。
只好在13日的零點零時，這個即將崩潰卻又還沒破碎的日記，書寫，你。
【霏小說】女孩，女人
年近三十，即將躋身「熟女」之列的她，終於在她生日前一天，展開她的初戀。
他對她呵護備至，她長久的孤寂等待終於值得。在他的溺愛下，她撒嬌地像個小女孩。過了三十，卻成為女孩，她詠嘆愛情的魔力。
她們結了婚，她生了個女娃兒，徒然不覺自己又從女孩變成了女人。母親的角色使她又一次蛻變。一直到她參加完女兒婚禮，才驚覺歲月的逝去。
但她暗自竊喜。六十歲的她可以再度獨占丈夫的呵護，享受女兒女婿體貼的關心。
六十歲，她，又成了一個女孩。
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本文同時刊載在：2004【西子灣副刊】
好久沒回到學校，走在回家路上，又不經意看見掛在山間的彩虹。
終於明白為何這兩年我一直放不開。
你揮揮衣袖走了，到沒有回憶的嘉義當兵﹔
而我仍在華岡繼續大四大五，
反芻你走過的每條路。
你的身影滯粘，揮之不去。
如同彩虹，守候雨後的天空。
那麼我跳躍了兩天又四年，昏沉睡過了我們的紀念日。
沒流半滴淚。
只是心還有點緊。
夜半四點，醒來。
夢裡，離去的他和他他不斷的說分手。
為什麼要這樣？
那種折磨的感覺又回來了。
是不是冬天一來我又得開始悲傷？
所以你在別的城市選擇離開我。
是耐不住寂寞還是不愛我？
我不知道。
只是，冬天來了。
我打開了你愛的極大值
以及我任性的極大值
然後耗盡之後
創作的能力關閉
當我是女王，
就別冀望逆轉我的權杖。
靜靜等待我臨幸即可。
寂寞的時候，
我會含住頸項的墜珠。
曾經滑過你胸前的墜珠記憶著你溫潤的體熱。
舌尖，突然迸出燙人的甜蜜思念。
我不知道你對我的這股狂熱可以持續多久？
如果消退了，
記得跟我說。
因為我已經不相信〔恆溫〕那套鬼話了。
你誤入了夢境以為是綺麗的森林。
你誤以為愛我所以你陷入。
我如何能讓你清醒知道：這裡沒有你要的牧草。
我無法開口說。
因為，我也以為這是真的。
事情很簡單 我們分手了
你不再對我好了
我也不能了
是不是只要不接吻，就不必交換靈魂？
是不是只要不見你的胸膛，就不會看見她在你心上？
是不是只要我們悶著不說，就不必走回絕境？
是不是？
枕在你臂上那天
我沒有穿玻璃絲襪
怕我奔跑起來
夢
會碎
縱使頂著17歲，愛蜜麗式，黑色瀏海笨笨頭。
我。
但頭皮底下的腦神經，已被麻木取代。
http://www.emilystrange.com/異女愛蜜麗
只見新人笑，
不聞舊人哭。
那麼，我要比你更囂張的幸福。
給我一朵雲，我就能隨伺你身旁。
給我一圈光環，我就能照亮你的幸福。
給我一雙翅膀，我就能賜給你溫暖。
給我你的愛，我就能給你永遠。
唯一和第一，才是國度中的信仰。
那王子，若非上前求愛，我不會囚禁。
若只是誤入歧途，請上訴。
無條件奉還，或流放，任擇。
我當我夢幻國度的公主，
你作你族群中心主義的脂粉。
圍牆裡外，
互不相涉。
太隱晦了，
我沒有你想像的愛你。
太曖昧了，
我沒有妳想像的愛他。
直接問我愛誰吧，比較乾脆。
永遠不是一種流行或時尚，
是神話。
如果你追求即逝的時尚，
請不要招惹無塵的神話。
不想把任何人當敵人，
我的結界太泡沫。
我是狐狸，會的只有眼淚和等待﹔
如果你要你的王子，請金蛇賜他一口毒。
她給了我不能給你的體溫。
她豢養了你。
但你要記住喔，
預約席不能讓座呢。
你不是冰，
你比你想像的還溫。
我遇過比你更無感的人。
他沒有熔點沒有冰點，
他比你更讓我心碎。
明知道你要走，明知道不可以讓你擔心，你離別前，我還是長出翅膀了。
把關於你的文字化成紅色，展示在你的面前。
而你像白色一樣面無表情。
抱著浸在溫泉的你，我突然流下淚來。
淚滴到你的眼睫。你沒有發覺。
『你，會不會忘記我？』
過得太快樂了，不像真的。
「傻瓜！妳好悲觀！」你抬起臉，拭去我的淚。
你還是沒有回答我。
我就醒了。
總在最不孤獨的時候感到寂寞。
所以當她們在歡心高唱時，我卻倍覺孤寂欲泣。
