剛到嘉義唸書，不知道嘉義晚上竟然這麼冷，中午３０度，晚上竟然可以到７度！
沒有帶厚外套的我，決定晚上到夜市吃飯時順便買件羽毛外套來穿。
阿嬤知道我要到某個夜市買外套，連忙阻止我：妳麥（不要）去那買啦！
我：為什麼？
阿嬤：那邊的衣服都是莊稼人穿的，不適合我們穿啦。
說著，連忙進房間，拿了一件小馬哥般的風衣給我。
阿嬤：這是新的，我還沒穿過喔。
阿嬤戴著黃塑膠手套，熱情地遞給我。
我（三條線）接過；謝謝阿嬤。
阿嬤：穿這款有氣質喔。才不會像那些「莊稼人」一樣喔。
阿嬤滿意地笑了，頭上還戴著斗笠，雨鞋還沾著她剛下田的泥土。
我的房東阿嬤人超好，知道我沒有交通工具，常吃泡麵，
所以有煮飯時都會要我一起吃。
阿嬤：這些菜都是我種的，選擇沒有很多，妳不要嫌棄嘿！
我：不會啦！很好吃啊。（為了表現誠意我還多吃了兩碗飯）
隔天我下樓煮鮮蝦麵。
阿嬤：妳在煮麵喔？
我：對啊！阿嬤要不要一起吃？
阿嬤（害羞擺擺手）：不用啦。
然後一直站在我旁邊看我煮。
我以為阿嬤是客氣，又邀她一起吃。
阿嬤：我真的不會餓啦。只是覺得很奇怪。
我：什麼奇怪？
阿嬤：妳穿拖鞋幹嘛穿襪子？
我：（當時是冬天，有寒流）這樣比較不冷啊。
阿嬤光著腳踩在廚房的水泥地上，還是很疑惑：穿襪子會比較不冷嗎？
我（點頭）。
阿嬤（羞紅著臉），不好意思地說：我從來沒穿過襪子，所以不知道說。
我：…….
阿嬤真是淳樸得可愛。
某次我要出門，在門口遇到阿嬤。
我：阿嬤，我要出門囉。
阿嬤：咩去哪？
我：去嘉義市吃東西啊。
阿嬤一副若有所思的樣子。
我：阿嬤妳怎麼了？
阿嬤（靦腆貌）：我到現在七十歲了……還沒去過嘉義說。
我大驚，但還是故作鎮定。
阿嬤是嘉義縣人。
我：阿嬤，妳兒子沒帶你去過嘉義嗎？
阿嬤：沒有耶……因為我沒有電頭髮，就不好意思去（害羞貌）。
原來很久以前，嘉義市是很繁榮的地方，只有有錢人和喝喜酒才會去，
而且幾乎貴婦都會燙頭髮。
我：阿嬤，下次我帶你去電頭髮，然後去嘉義吧。
阿嬤（害羞貌）：好啊。
明明就是晚上播的連續劇，阿嬤卻在客廳戴著墨鏡看電視。
我心想：莫非是阿嬤看到太感動流淚了，不想讓人看到才戴墨鏡的？
阿嬤真是性情中人！（感嘆）
我：阿嬤，現在在播什麼？好看否？
阿嬤：今天播的不錯喔。
有人腦袋撞到什麼都忘記了（失憶症之類的），可是還是有記得一點點東西喔。
我：那個可能就是他「難忘」的東西吧。
阿嬤（點點頭）：你貢ㄟ有道理喔。
我偷看阿嬤，她根本鎮定的很，沒有流淚的跡象。
我：阿嬤妳幹嘛戴墨鏡的？
阿嬤：阿就太光（亮）啦。
我抬頭，客廳的光還好啊。
我（指著燈）：妳說燈太亮嗎？
阿嬤：不是啦！是電視太光（亮）啦。
於是我拿遙控器把電視亮度調低。
我：這樣有沒有比較好？
阿嬤（拿下墨鏡）：有耶。（高興狀）
鏡頭轉到下一幕，阿嬤皺起眉頭：電視好像又太黑了耶。還是剛剛比較光。
哇咧～
原來剛剛的場景是在醫院，白牆白床白袍，所以阿嬤覺得太亮﹔
而現在鏡頭轉到黑社會開會的畫面，黑沙發黑地毯黑西裝，所以阿嬤又說太暗。
我只好把亮度調回來，然後對阿嬤說，如果覺得太光再叫我喔。
阿嬤（爽朗的笑）：免啦！我有黑目鏡啊！
我：.............
回家時看到阿嬤在看台語連續劇【意難忘】
我﹔阿嬤，這齣甘有好看？
阿嬤：啊災（我怎知）～我在看他們到底有什麼「難忘的事」啊！
播好久囉！到現在都還沒講咧～
到底是什麼事很「難忘」呢？（思考狀）
我實在很難忘記阿嬤的妙問妙答....
跟房東阿嬤提到有鳥兒到我窗外築巢，吵得我睡不好。
以下以台語發音。
阿嬤：小鳥最喜歡到窗口跳鐵杆，因為跳起來「叩叩叩」很好玩。
我：可是我房間不好玩啊！為什麼偏要挑我房間搭房子呢？
阿嬤：妳房間常常半夜還燈亮著，牠怕你寂寞要跟你作伴啊。
呃！我的寂寞竟然被小鳥看穿，真沒面子啊！
晚上吃飯時好心跟阿嬤說颱風要來了要小心。
阿嬤：何時來？
我：下午啊。
阿嬤：可是下午已經過啦。（燦爛而靦腆的笑）
我：......
她如果是年輕人一定很機車。
一隻壁虎闖進了我房間，到了晚上就吱吱叫，吵得我不得安寧。
決定去跟房東阿嬤抱怨一下，看看有沒有什麼妙方可以把它趕出房。
不過阿嬤只聽的懂台語，也不識得字，所以我決定以我的破台語背水一戰。
以下以台語發音。
我：阿嬤，我的房裡有一隻東西跑進來，扁扁小小咖啡色的，有四隻腳，會在牆壁上爬來爬去的。它跑進我房間，一直吱吱叫，很吵。你知道那是什麼動物，要怎麼趕它嗎？（好像猜謎）
阿嬤：妳貢嘿係ㄅ一ˋ ㄏㄨˇ 嗎？
靠北！阿嬤竟然說了國語，把我嚇的吱吱叫！
異常脆弱。
思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。憂慮。心絞痛。頭昏。淚潰堤。思念。自責。躁鬱。
2001 １１月１０號，異常脆弱。
流淚是健康的。
比流汗還甜美比流血還清澈。
所以不習慣抹去。
但有時怕嚇到朋友，惹來關切的詢問或竊竊的私語，還是不免銷毀淚痕。
午,4:30,紅5公車
人潮擁擠...
上了車...摩肩接踵,忽的加速度,一時失去重心...
"小心",一隻手伸援過來...
'謝謝...'她回頭,瞥見他的面容...頓時被他俊美的輪廓給震懾住.薄薄的唇...倔強的嘴角微抿著笑...
他雙手抓著拉桿,圈出了一方小小天地,
她就像一隻魚,住在他的小小魚缸裡...
載浮載沉...
送我一顆星星
「妳要先說暗號我才要掛電話」
"那我不要說"
「OK!那我就不掛!」
"你的脾氣很硬嗎?"
「對!」
"你要我掛可以,可是你要送我一個禮物!"
「你要什麼?」
"你現在在哪裡?"
「我在貓空.」
"冷嗎?"
「冷死了...」
"那...看的到星星嗎?"
「看的到啊...」
"好好喔...我在房間的赤道上只有棉被;你在北極圈卻有星星..."
"那...我要你送我一顆星星"
「我摘不到...」
"誰要你摘了?我要你寄給我"
「怎麼寄?」
"你找一顆星星...要最亮的喲...用力看十秒"
「好...我找找..現在星星被遮住了...」
"找到沒?"
「找到了...不過還沒10秒...」
10..9..8..7..6..5..4..3..2..
「好了」
" OK...那準備要傳送給我囉..請在收件欄打上我的名字"
「好了...」
"你打的是霏嗎?用新注音還是無蝦米?"
「呵呵呵..」
:)那接著按"傳送"囉...
「你收到了嗎?」
"我看看....你寄了嗎?"
「早八百年前就寄了..」
"喔... BBB...小郵差來了..我要去收信了...881.."
「881-打勾勾喔...」
最近霏的感情觀正在崩解。
身旁許多交往多年的情侶正處於考驗期。L的花心女友這次又變本加厲，直接告訴L：「我已經和那男的發生關係了，咱們分了吧。」已經不只一次了，Z勸L 看破吧，她不過是海盜船，本就該出航冒險的，停在你港口也夠久的了，她早將裝備都備好了，準備隨時旅行的。你還不了嗎?你只是她受傷時慰藉的港口。
我喜歡「海盜船」這個比喻，將那女孩的野心說的很透徹。
另一對和L一樣交往四年的情侶W和R，面臨的是不同的窘境。她們彼此相愛，卻不從未停止彼此傷害。W不能忍受R諸多的男性朋友，R不能接受W的暴躁脾氣。時常鬧僵的他們，身邊的有人已經勸到不想勸了。明知道愛的是對方，為啥還忍心傷害呢?
於是霏想到自己。對霏而言，交往的對象勢必是將來霏的依歸，所以霏不輕易動情。在交往之初，霏除了會考慮到談不談的來的問題外，還會顧慮到對方的責任心、誠懇、細心體貼與否、與親友的互動、對未來的規劃……。因為霏對建造甜蜜家庭的想望(妄想)太嚴重，開出的條件太嚴苛了，以至於一旦愛上了，就全然付出。到最後，對方說了句；「其實我們不適合。」所構築的一切，就崩解了。
於是霏反思，像霏離適婚年齡還好幾年，是該放膽的去談戀愛，讓一些值得欣賞的人愛我呢?或許我們可以從一些相同的興趣和話題去得到一些啟示和收穫啊!還是堅持自己的觀念，非得對方從外在到內心的適合霏的現在和未來，才肯考慮接受呢?
可是，對霏而言，愛情長跑後，結不結婚好像就沒啥不同了。結婚是需要一些熱情和衝動的吧?從愛情昇華到親情，是否就少了些悸動、心動的感覺?
霏很迷惘，也很困惑。
退化是愛情的滋味
把情緒退化到稚齡
需要安全感 需要呵護 需要擁抱 需要學習
需要被需要......
在等待答案期間，我時常懷疑
我是愛著愛情
還是愛著那人
在我還沒找到答案前，我也只能以悲傷為糧
有人說，愛情的消逝不過是生理分泌的週期。
愛的費洛蒙消失了，就可以對對方，不敢興趣。
很殘酷，但也很寫實。令人無能為力。
嗯，若是確定失戀，還可以大哭一場。
最壞就是不說清楚了。
我只能說：期待，是經不起等待的。
即使他回來，盼我死刑或讓我上訴成功，
我在這段感情上，也會越來越沒有勇氣。
--
不斷玩耍好讓自己沒空想起你。
我在麻痺自己，
可悲的是，
我卻清楚知道這是墮落。
太隱晦了，
我沒有你想像的愛你。
太曖昧了，
我沒有妳想像的愛他。
直接問我愛誰吧，比較乾脆。
含住你的塑膠耳朵，
是為了融化你耳殼上萬年的冰霜，
以灌入我炙熱的甜言蜜語。
食耳，顏艾琳。
親愛的，今晚，讓我吃掉你的耳朵。
在我長期甜言蜜語的釀造下，
那耳殼想必又香又脆...
◆食耳
文章人氣:37 2003-05-11
含住你的塑膠耳朵，
是為了融化你耳殼上萬年的冰霜，
以灌入我炙熱的甜言蜜語。
食耳，顏艾琳。
親愛的，今晚，讓我吃掉你的耳朵。
在我長期甜言蜜語的釀造下，
那耳殼想必又香又脆...
可是你還是給了我來回票，然後我笨笨地收下，一個人撕裂地追憶著美好的旅程。
沒有你的城市叫我怎麼活？
給我一張愛情的單程票，
因為我禁不起回到孤寂原點的痛。
那個，沒有你的原點
如果愛你可以天長地久
我希望時間就此停留
如果恆溫真如此難遇難求
我願花一生去守候
因為你告訴我 :
∞≠ ∞ +1
你會愛我直到世界毀滅
還會毀滅後多愛我一天
感受這蕭瑟世上唯一的愛
我想我會很珍惜這一天
即使∞並不在意+1
我仍眷戀 ~
PS. ∞=無限大
關於背叛，霏霏認為這是人世間最殘酷的考驗。
背叛是崩解情感最厲害的武器。對霏霏而言，最信任的人將你對他的信任狠心抹殺、踐踏，叫「背叛」；而那些根本稱不上朋友的傢伙，在我的背後扯後腿、抹黑，那叫「出賣」，和「背叛」是有親疏之差的。
人與人的感情就如一張紙，每一次的背叛就是一道摺痕。一次、兩次的小皺摺，可能稍稍釋懷，但畢竟是留下摺痕了。日後你怎麼熨燙、撫順、輾平，都無法再恢復對對方的信賴了。
這就是背叛後可怕的後遺症；不再被信任。「懷疑」是對情感最壞的預設立場。一旦被懷疑，原本的摺痕就會如蛛絲般，層層蔓延，包縛住日前所建立的情誼與甜蜜。於是你將清楚感到自己被「懷疑」之網，密密纏繞，漸漸窒息。
怎麼說，定是你人生中記憶深刻的「瀕死經驗」。
2000/5/14
關於昨日的種種，在我揭示的當兒，是不會有絲毫的動容的。無論昨日的我多麼不堪，多麼受傷，經過我那時的淚水刷洗過後，我就以告訴自己，再也不要為同一件事心碎、難過一次了。所以，親愛的你，再想起過往時，別將現在的你的情緒又一次被影響。那時的你已經輸給悲傷了，別又將現在的你也賠進去，好嗎?
不要玩了，好嗎？
等你回來，墮落就會結束。
可是我哭不完。
給我一個機會，讓我把你，徹底的，愛到膩。
這樣，我就可以，徹底的，忘了你。
永遠不是一種流行或時尚，
是神話。
如果你追求即逝的時尚，
請不要招惹無塵的神話。
你不是冰，
你比你想像的還溫。
我遇過比你更無感的人。
他沒有熔點沒有冰點，
他比你更讓我心碎。
愛上妳前
我是一匹
桀騖的
獸
受妳的豢養後
習慣 妳
每天 餵我一句
「我。愛。你」
人生總會有些預兆，正如「牧羊少年奇幻之旅」中提到的「徵候」﹔
或是渾沌理論的「蝴蝶效應」。
一些細微的暗示，都將左右人生的去留。
就像我沒想到現在在異鄉的落地生根，
淵源於某次一時興起的旅遊。
數位照片在硬碟中已經損毀，旅伴也分道揚鑣。
然而，我卻仍活生生在異地，繼續我的生命旅程。
dear darling:
怎麼辦?事情已經過那麼久，我仍清楚地記得你的背叛。
我還記得那天是3月3日，天氣朗晴。和今天一樣的星期二，我結束了早上的課，在台北車站買了CO CO的唱片，回到家和滿室的空寂一起大聲唱著「真想見到你」。不知道哪來的勇氣，打了你的電話，想告訴你，我想你。明知道我的電話可能會被你母親無情的過濾掉，以清靜你重考的耳根，但我還是打了。
「喂?」意外的，是你的聲音。
「是我……」 我顫抖的聲音掩不住熱情。
「喔……是小霏啊?什麼事呢?」 一貫的，溫柔的語氣。
「我在聽著CO CO的歌……」
「然後呢?」
怎麼辦?我根本沒預料你會接電話。好吧，我豁出去了!「我……想見你!」
「不行的。」
「?」
「如果我告訴妳，我有女朋友了呢?」
「女朋友?」你在二月的第一天才向我示愛，我們情人節才一起共渡，你什麼時候有了「女朋友」?
「2月10日我生日那天。」
9日那天我捧著親手做的禮物，在你家樓下等你等到12點多，想送你18歲的第一份禮物。在你家樓下等了4個多小時，冒昧地打了通電話問你的去向，才知道你和死黨狂歡去了。
「那天我和他們唱到4點多，就到堤防散步去了。」
「和死黨?」
「不，他們有帶一些……朋友一起來。」
好，我了解了。「你有牽她手嗎?」
「嗯，妳知道的。牽手對我而言是不代表什麼的。」
可是，對我而言，那卻是神聖的。我深信，掌心的熱情就是心的溫度。
好吧!既然你不介意牽手，那我只好忽略擁抱，直接問你:「你吻了她?」
「嗯……妳能不能不要問了?幹嘛這麼介意呢?」
我知道了。
我感到鼻樑裡竄動的酸意。我是如此的信任你……，甚至要把自己交給你，你……。
「我覺得，妳不適合我。妳太脆弱，我卻還不想定下來。我終會離開，終會傷害到妳的。總之，妳，玩不起。」
玩?我沒料倒你會用這個字來作為愛情的動詞!我很震撼!
「就是，妳的感情太濃太烈，不夠灑脫。而我覺得，那女孩玩得起愛情遊戲，至少比起妳，她比較能放的下。而且，我知道她對我也有意思。」
我的淚已經不住地奔流了，我吼著:「沒有一個人的愛是『玩』得起的!你也知道我喜歡你的!你怎麼可以?怎麼……可以……」我想我的語言系統已經被淚水充塞了，此時深刻的體驗到什麼叫「泣不成聲」。
你聽我哽咽地說不出話來，還是用一貫的溫柔語氣安慰我：「乖，別哭了。妳控制一下情緒，休息一下，我再打給妳好嗎?」
我什麼也沒說，狠狠掛下電話，進了浴室，讓蓮蓬頭沖刷我這不值的淚水。我將自己置在不斷刮落的水幕裡，隔絕外界一切聲音。
除了客廳仍甜蜜地唱著：「真想見到你。」
小霏2000/5/16
我佩服你的勇氣。在受過這麼多傷之後，在初戀就耗盡全力之後，你仍願意拋執一切你所能想到的愛的形式,於我這麼一個素昧平生的女子。
其實在我脆弱的包裹下仍藏有殘酷的因子。
在我的試練下，不及格的應試者，會讓我以迅雷的速度汰去不相見。
這是我沒告訴你的。其實，也不需要告訴你。
因為你是特例，不能以常規來論斷。
只是，這樣的特例，讓我心慌，讓我失措。
我們從一個奇妙的管道邂逅。從按下鍵成了彼此的朋友後，就有著深不可測的神秘機緣在操控著。
我頭一次讓思緒失控，對於未來的不可臆測，頭一次慌張。
也頭一次，為了一款難以治癒的思念病毒刺激到落淚。
我喜歡你氾濫的雙魚性格，如此甜美的空中堡壘。
沒把握的是，在我寂寞需要擁抱的夜，我能否將話筒裡的音頻轉化成滿足神經末梢的的溫度？
對不起，我又貪婪了。
我知道我掉入了無可救藥，對於嚮往幸福而運作的不輪轉的迴圈...
於是哭泣。
對不起，關於我的奢侈揮霍。
關於我眼淚的無止盡花費。
你的好，太美麗。而，幸福，太密集。
好的不夠真實，不是嗎？
因為預支太多幸福而害怕透支幸福。這不安，你能體諒的。
祝福全天下父親 和我～生日快樂：）
像一場畫質不良的電影，所有的影像與聲音都是黑白、沙啞且模糊的。光和影交織閃爍成雜亂的背景，不安的我只是盲目地跑著，喘息聲濃濁而急促。
驀地，我發現我站在風大的樓頂，俯望下去竟是無底的淵谷。深遂的黑暗裡有個聲音不斷地慫恿我往下跳，我張開手臂，傾身，奇怪的是，一向怕高的我竟無絲毫恐懼。我就要往下跳了，就在我離地的瞬間，有人攔腰抱住了我 :「不要跳!」清晰地，我聽見他的聲音。
好熟悉又陌生的臉龐，扯引著記憶中的盲點。
「你是誰?」我不禁問，他以微笑答我。
他帶著我乘電梯下樓，電梯在某一樓層停住，門一打開，赫然是另一道門，推開一看，竟是一片無垠草原。我開心地奔跑著，跌坐在柔軟的草地上，他在我的身旁落坐，雙手交握神秘的說：「送給妳。」我好奇地打開他手掌，一片純白的雲浮在半空，他遞給我，雲卻輕盈飄走。
「我的雲!」我喊著，但聽不見自己的聲音。他拍拍我的肩膀，吻了我的掌心，溫暖的一如陽光。
突然，他流下了淚，天也突然下起雨來。他在雨幕中逐漸消失、隱沒。我全身都溼了，只有手掌，還乾著。
四周仍是黑白模糊，我仍在跑著，屋簷下還滴滴答答地滴著雨滴。「你是誰?」我再問。
「我是雨。」滴在我掌心的他這麼說，四周的影像突然鮮明起來，我清晰地憶起他那件藍色的毛衣。
一直很後悔那晚沒有抱住你。
那個十二度的寒夜，你坐在我身邊，似笑非笑地看著我。我感覺愛情就要降臨，不過十五公分的距離，一伸手就可以環抱你，但你冰冷僵硬的嘴角仍是抿著，固執地守著緘默，我於是卻步。
於是，愛情從未在我們之間降臨。
你從未表白，從未吐出半句甜言蜜語，從未對我許過承諾。但你曖昧的姿態，追蹤我身影的睇視，卻從未間斷。這樣的你，要我一個貪愛的獅座女子如何饜足？如何心甘情願留駐？
你是場雪。瑩白冰涼的雪，降生在我習慣熱帶的世界。我總是縱聲哭、放聲笑，把人生活地像一場舞台劇。要求張力、創意，不容許失錯和冷場。你的出現，是令我驚喜的白色喜悅，溫柔、夢幻，平添我舞台的精采－至少我是這麼想像的。
後來你如雪一般飄逝，在我心口留下小小的溶蝕痕跡，我從此跌進一個荒謬的場景：雪溶後的熱帶草原，一頭母獅奄奄一息。這戲碼，不是我所預期。
你是冥王星的子民，而我皈依太陽，我倆本就來自不同象限，是不同體溫的物種。這點，一向精明的我忘了算計，使我陷入更難以收拾的殘局。
你對這世界的不信任，將心事，積囤成你隔絕外界的雪牆，一座堅不可催，冰冷的牆。我不斷在牆外徘徊，對我的呼喚，你掩耳走避。
「扣！扣！扣！」聽見嗎？我敲著你的雪牆。「扣！扣！扣！」卻是我心碎的聲音。
我回不去原本恣意胡鬧的熱帶舞台，而我只能站在你的牆外，不斷地敲。
即使等成一座雪雕。
這次他來，送走他時，沒有太多的無奈。
綠色旗袍見了他，一臉含怯。
話才說一半，他就伏在我膝上。呼吸舒緩順暢，彷彿從未走出我心房。
一貫溫柔地吻了我的耳和頰，似乎一切從未改變。
進入我時我闔了眼，要把永恆記錄在電光火石間。
我說，我要把你牢記在腦裡邊，一遍又一遍，頑固地記憶著每次的重逢與無悔。
送走他時，我沒有太多的不捨。
當他們銬走我時，我的笑裡仍含怯。
因為他的心仍溫溫軟軟地在我的掌上躍動。
彷彿一切如昔。
我們剛在一起的那個月，奇蹟似的，每個星期五早上，在仰德大道都可以看到彩虹。像是你佈置的一樣，就掛在對面的山巒間，完整而美麗的彩虹。
第三次看到彩虹的那天，下了課到社團，看見有人留言：「傳說，彩虹的腳下埋有寶藏。所以我拼命的跑，拼命的跑，好不容易跑到彩虹的眼前，才發覺……彩～虹～沒～有～腳」是我們社上的活寶寫的。我在他的留言下面寫上：「我也看到彩虹了，而且還是連續好幾天看到喔！我沒打算找寶藏，因為我是跟喜歡的人一起看到，幸福的哩！」
於是社上有了這麼一說：「霏霏有個彩虹男友。」
我記得，那一整個冬天，我過的比彩虹還炫麗。
後來的夏天，我第一次聽見「彩虹」這首歌。那是在五月天的１６８場演唱會上，也是我們第一次去看演唱會。
現場觀眾因為久候主角登場而有些躁動，女歌手的歌聲斷斷續續地唱著。那時你握著我的手，我感到夏日晚風暖暖潮潮地襲來，令人昏沉卻又飄飄然，以至於忘了仔細去聽歌詞內容。
一直到你離去的某天，我一個人逛著曾經去過的商店，才又聽到這首歌。不過，是五月天版本的。
那年夏天的氣味，和你之間的回憶忽湧而至，我突然不能自制地蹲下，哭了起來。然而歌聲還是殘酷地唱著：「你的愛就像彩虹／雨後的天空／絢爛卻教人迷惑／藍綠黃紅／你的愛就像彩虹／我張開了手／卻只能抱住風……」
我忘了你離去的理由，卻清楚地憶起車子騎過仰德大道上的風聲、彩虹的色澤﹔以及那年夏天你掌心的溫度、幸福的甜度。
後來才知道，你就是彩虹。
我的性格有著嚴重的缺陷。
因為我總是看來冷漠，即使喉間澎湃著甜言蜜語，嘴唇仍是不自覺緊閉。
在我好前，請不要輕易愛我。
我的性格有著嚴重的缺陷。
因為我太眷戀自由，太怕醋勁和質疑。
在我好前，請不要輕易愛我。
我的性格有著嚴重的缺陷。
因為我會愛你太多，然後失去原本的愚昧快樂。
在我好前，請不要輕易愛我。
你的離去讓我辨不清眼前的爆炸
是花火的璀璨
抑或是淚水的渲染。
沉黑的夜色蕩漾琥珀月光。
將你晶亮的瞳和著星子，一口飲下。
