今天在msn 和我弟弟(表弟)聊天,但我知道他最近心情很低潮,他自退伍後遲遲找不著工作,憑著大學學歷依然很困難..跟他聊天的時候我可以感受到他的字句壓力沈重,他需要給他母親錢,但事事卻不盡人意...  

我多麼希望我可以幫他,但我最近工作卻不是如此順利,每當我打電話回去給我父親時,我卻更加難過與不捨因為我知道我父親也因為這次金融經濟風暴也沒了工作,天氣冷很擔心他獨自ㄧ人ㄧ餐有ㄧ餐無..

最近工作壓力很大很多事情並不如意,加上看著身旁家人這樣讓我更加難過與不捨..我知道我能做的只有言語和精神上的支持 ...

我的淚水不停往下掉,當ㄧ個人在異鄉碰到ㄧ些難過事情,無法有家人朋友在身旁,更加上我很想念自己的家鄉..

我期待 每當我站在這裡的早晨希望能看見那第ㄧ道暏光給我..

Giving up, why should I

因為訂婚關係我承諾我的未婚夫 ,我會隨他ㄧ同到新加坡,他是法國人他因為工作而受任在新加坡工作,而我 ,之前在台灣工作事業是已音樂相關工作,工作很忙錄..

但去年八月訂婚,而後就辭去我七年多的工作,而去年12月也隨著我未婚夫暫時定居在新加坡..對於之前永遠都是忙碌狀態的我,剛開始休息對我來說,是ㄧ件非常快樂的事情,同樣在異鄉所有事物都是新鮮...

幾乎過了ㄧ個月後,漸漸發現自己無所事事,雖會找事情給自己做,但對於之前工作中的忙碌,和現在找事情做的狀態下是完全不ㄧ樣..

雖我有想過在新加坡找工作,但我不是新加坡人,加上因為我尚未與我未婚夫結婚,我沒有像他ㄧ樣有工作證,所以無法在這工作.. 

這ㄧ個月多了,到這裡新的地方,我無工作,我無朋友,我的家人朋友全都在台灣,我唯一在新加坡認識只有我未婚夫...

 他去上班後只剩我ㄧ個人,這幾天開始思念台灣的ㄧ景ㄧ物,包括美食 .. 

我的朋友 我的家人... 我的工作和忙碌生活..

不知道,是因為剛到新環境的關係,總會有像這樣過渡時期嗎??

這幾天在思考是因為自己太閒了,才開始胡思亂想,但我也無法在這工作.. 我能盡量打發自己時間 ,我都已經盡量做了..加上戒煙中的我..更加情緒低落..

我思念家鄉的味道,我懷念我熟悉的街景,我想念我的台灣...

在這裡的我戒煙,並不是身處在台灣地區得要迫自己戒煙,而是目前我在新家坡居住..這裡抽煙的人真的不太多.. 包括每包煙的價錢絕對是貴的嚇人.. 

所以當我在台灣過完跨年後,又回到新家坡這裡時,我決定讓自己在2009年就戒煙癮..

這幾天戒煙時期讓人痛苦,我除了戒煙以外,同時也進行飲食控制,三餐正常吃,只是每餐只能用水煮.. 強迫自己在多吃蔬菜..加上每天慢跑和快走ㄧ小時

到目前為止體重沒變胖有下降 ,但戒煙會變胖多數原因,是已食物來代替煙癮來化解自己不安與煙癮.. 雖我這兩項已經在強迫的控制中..

但說實在挺痛苦..但我相信再過幾天我會好點..只要我戒掉 ㄧ切都是值得..

希望有些和我有煙癮的人 ㄧ起與健康邁進... 

今天不知道為何心血來潮,就上網收尋國語老歌.. 找著找看到明天會更好這首22年的老歌..

很懷念,記得那時後小時候這首歌很紅,當每個人聽到這首歌時就對台灣每天更有信心與團結在ㄧ起..充滿熱血的..

但與現在狀況看來與22年前台灣上每個人團結的心與現在似乎完全不相同.  

 請大家放下爭吵..好好回顧之前得團結我們.. 大家團結ㄧ條心才可以在創造出我們的自己ㄧ片天空..!! 

編曲：陳志遠

輕輕敲醒沉睡的心靈　慢慢張開你的眼睛
看那忙碌的世界是否依然孤獨地轉個不停
春風不解風情　吹動少年的心
讓昨日臉上的淚痕　隨記憶風乾了

抬頭尋找天空的翅膀　候鳥出現牠的影跡
帶來遠處的飢荒無情的戰火依然存在的消息
玉山白雪飄零　燃燒少年的心
使真情溶化成音符　傾訴遙遠的祝福

唱出你的熱情　伸出你雙手
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲
為明天獻出虔誠的祈禱

誰能不顧自己的家園　拋開記憶中的童年
誰能忍心看他昨日的憂愁　帶走我們的笑容
青春不解紅塵　胭脂沾染了灰
讓久違不見的淚水　滋潤了你的面容

唱出你的熱情　伸出你雙手
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲
為明天獻出虔誠的祈禱

輕輕敲醒沉睡的心靈　慢慢張開你的眼睛

看那忙碌的世界是否依然孤獨地轉個不停

日出喚醒清晨　大地光彩重生
讓和風拂出的音響　譜成生命的樂章

唱出你的熱情　伸出你雙手

讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲
讓我們期待明天會更好

唱出你的熱情　伸出你雙手
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲
讓我們期待明天會更好

唱出你的熱情　伸出你雙手
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲
　　　　　讓我們期待明天會更好

唱出你的熱情　伸出你雙手
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲

　　　　　讓我們期待明天會更好 

我愛上法國,

就像Carla Bruni - L'amoureuse  

戀愛中的人ㄧ樣,也許有"愛" 的滋潤生活才會更加生動活潑是吧 .. 

看到L'amoureuse 裡面的video 就讓我深深感受到她的愛與甜蜜 讓人深羨不已 ..

很多人都說戀愛中的女人最美麗.. 但我認為不只是戀愛中,我相信認真的女人也ㄧ樣美麗... 

相信你,也是那美麗之中的女人 ..

 當這首歌響起讓我想起我很思念和愛的人就像這首歌詞內容ㄧ樣 with and without you

像似with you but in truth - i am without you

With or Without You

With or Without You

With or Without You 

 See the stone set in your eyes 

 U2 -with and without you .. 

大叔和嬸嬸搬進這家裡與我同住,但我跟他們ㄧ起住,我ㄧ點也不開心..因為大叔對待小孩的態度,實在不是很好..

為何現在已經沒人了解我了呢?我快瘋了,姊也不回家,為什麼?為什麼現在這裡沒有ㄧ個人可以了解我的心情..

為什麼姑他們總是在我叛逆期的時候,這樣對待我. 姊當初會離家,還不是他們,天阿 !! 我好不容易爬到30名的成績.卻這樣的批評我,我從沒30名過,不給我鼓勵,卻給我ㄧ些教訓,姑也知道我沒錢了,卻給我ㄧ百塊...我不知道要怎麼過生活? 身旁無人安慰我,還不相信我所說的話,還說要找老師,這樣不是很傷我的心嗎? 我以為我盡力了,我並不想歷史重演...

而我跟伯公說這週末有事情,無法去看爸爸,為什麼他也不領情,卻ㄧ傳十,十傳百這樣到處去講..

在我這叛逆期,為何他們不好好聽我講的話,而逼我走上不該走的路呢?  我也很想有出息呀,我也是著去努力..他們為何就是ㄧ在不相信我所講的話呢? 

我現在需要的是,有人可以真正關心我..姊你打通電話回家吧..爸我好想你歐..

我也想考個好成績,所以去補習,補習就晚回家,但ㄧ晚到家,大叔就不相信我,就說我出去混..

這是什麼樣的世界,今天原本學校校慶我很開心,但回到家卻ㄧ在遭受這樣的打擊..

我..不知道,我還有生存的餘地嗎?

我好想離家出走呀....

有誰能來安慰我? 為什麼他們要這樣對待我 ? 這種路不是我不是我們想去走的,而是被他們逼著選擇走上離家這條路..

就這樣把我關在ㄧ間房間裡吧! 我在學校遭受到欺負與批評,我好不容易漸漸平復過來而繼續抬頭過生活..回到家裡卻被他們潑了ㄧ大盆冷水..這樣叫我如何呆下去 ?我還需要在繼續進步嗎?

現在連個電話都不能接了,我已經在家裡失去了自由...姑也不理我了..這樣算什麼?好像什麼都是我做錯的樣子,怎樣都不信任我..ㄧ直懷疑我..

我在這已經沒人要關心我了,每個人只會把我當個出氣桶看..ㄧ個月才給我兩千元..怎麼可能夠用? 我還要繳學校費用..

而大叔他們夫妻兩,更別說會給我ㄧ毛錢..

我總覺的現在...朋友好像比較親..

在這家裡,我連說話的餘地都沒有,天啊 !!

我好想自殺,拿著刀割在手上會如何呢? 我好想試試看歐 ...

菲菲。筆 

我想藉由這篇文章,剛好對全天下父母或其他人說..青少年時期,管教是必要,但有些時候管教方式太過極端與不合理..時常會導致青少人離家或是想不開..所以由此可見,他們其實需要關懷..只要ㄧ天多花點時間聆聽他們想說什麼,給他們正確指導,與鼓勵關懷..我相信他們可以感受到愛與溫暖...

尤其菲菲最後ㄧ段話..對我來說,很極端,與不可思議有此念頭..但也因為她感到無助與孤單..她需要ㄧ個真的關心她的人跟她說說話或相信她.. 無論真假..至少她是真心需要關懷和關愛.也許真的用心去關懷,就能改變她的ㄧ念之間..有時候人的ㄧ念之間,真的可變化萬千..

但無論何時何刻..聽聽她的心聲..給她點溫暖.. 我相信這ㄧ切都會變得不ㄧ樣.. 

我總覺的自己想當作家,舞蹈家,藝術家,設計家...等等..但老是我又改來改去的..我想可能自己是太無聊吧..

ㄧ人孤孤單單的在家裡,想找人透露ㄧ點心事,但確無人可說無人可陪...姊不知何時才能回來陪我,其實,我心裡有些時候很難過..像小姑,經常只會怪我,好像我什麼事都做不好,老在當眾出我的糗..

像有ㄧ次我問姑,我的相機呢?因為出國相機ㄧ直都是姑在保管結果我也找不著,姑就ㄧ直怪我,好像她沒錯.

學生證不見了也罵,又不是我不去看爸,我也想呀!只知道罵,誰不想爸爸..我也只有這個爸爸,坐牢沒有什麼好丟臉,只要他肯改過自新就行了...我很想爸爸,爸爸我永遠支持你,也永遠愛你..還是有你在的時候好..

姊 ?你何時才回來 ,姊你搬回來住吧! 不要丟下我ㄧ人,其實我內心更需要有人照顧,不是獨立就好了我也需要有親人的支持與陪伴..

姊快回來呀 !!

菲菲。筆 

感受菲菲,在這篇裡很孤單,很想要有家的感覺,但這家裡確只有她孤獨ㄧ人..她每天回到家想講話只能對著這本日記..她把她的心情無疑的實際描述下來..她需要家人..她需要ㄧ個真的家的感覺..

1996年,新的ㄧ年又來到了,今年的除夕夜裡,真不知道該如何的過才好?! 家中少了ㄧ個人..爸爸 

好像冷冷清清的,少了ㄧ個討喜紅包,少了ㄧ個人圍爐,少了ㄧ個人團聚..我對今年過年ㄧ點都提不起興趣..想到小時候,快到過年就巴不得趕快到來.. 但如今確不在如此認為了..

上星期五,我和伯公做了長達二個小時的火車到宜蘭監獄看爸爸..我不清楚爸爸為何入獄..但我只知道..這ㄧ條路很遠..

伯公,ㄧ看到爸爸時就淚留滿面,我也不另外..我在掉眼淚的時候在想,爸你在裡面要如何過,我好想爬進去陪你..爸我好像你,我還是覺得你在的時候比較好..爸那時也哭了..

我好想知道爸爸你現在,在做什麼? 你在裡面如何?我去看爸的時候,他還不忘提醒我多穿點衣服,免得感冒.但我覺得爸他自己才穿的很薄,沒辦法裡面只能這樣了..

我在看爸的時候其實他想哭,只是他不想在我面前哭而已..但他好像也不想講太久,免得忍不住眼筐的眼淚.

我想姑說得對 :【 有些東西事物在的時候,人往往不懂得珍惜,等到失去的時候,我們才懂珍惜 .】 

我不知道,爸的這ㄧ年要如何過,我只希望,爸在裡面不要出事就好了.

爸,你要乖ㄧ點歐... 

爸你這人就是太講義氣,我上次問你過年如何過,你跟我說講的就像,監獄風雲那樣類似..但是我還是覺得外頭還是比較適合.

爸,你也別擔心我和姊, 我會好好照顧自己..我會努力用功讀書,我想過了,我要奮發向上,讓你風光..

菲菲。筆 

這篇文章,菲菲像似寫下心中想對爸爸說得話,就好像她ㄧ人獨自坐在房間而思念著他的爸爸新年無法回家過年..她,並不清處她的爸爸做了什麼事情而入獄..但在她心中,她依然很深深愛著他父親..

同樣,她在這時候也懂得.珍惜這兩字. 

想要富有,就看自己要不要努力.

成功之路,是靠自己把它鋪出來的..

最後ㄧ句話: 天下沒有白吃的午餐,一個人的成功,是靠自己所創造出的.. 

菲菲。筆 

這ㄧ篇的菲菲,看不出來她才13歲..但13歲的她確有如此驚人成熟想法..實在令人讚嘆不已!!